Анекдоты про туристов
Это же, в конце концов, не эстетично! Поход по Кипру, трекинг, пеший тур Школа выживания на скалодроме. Да не ты Если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно так же, уверяю вас. Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии.
Собрались туристы в поход, главный говорит: - Все проверьте рюкзаки - нормально собрали? А то приятель как-то раз собрал тяп-ляп, весь поход потом жалел - и неудобно, и натирает А самый бывалый отвечает: - Это что, у меня приятель как-то парашют тяп-ляп собрал.
Так он того, вообще до конца жизни потом жалел. В городе Ряшине хирург Молчанов отказался оперировать аппендицит у американского туриста по причине незнания английского языка. Но после экспресс изучения английского по трем стодолларовым купюрам одновременно эскулап смог таки провести удачную операцию.
Фитнес-браслет похвалил туриста за активность, пока медведь нес его оторванную руку к себе в берлогу. Инструктор в горах говорит туристам : - Это очень опасный склон, но, если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается Маленький мексиканский мальчик пытался жестами объяснить русским туристам что его зовут Хулио.
Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он тут же упадет лицом в землю. Некоторые туристы думают, что Амстердам - это город греха. На самом деле Амстердам - это город свободы , просто в условиях свободы большинство выбирает грех.
Нахваливая туристический потенциал Иркутска в ходе презентации в Сколково, вице-мэр города Дмитрий Ружников в числе прочего заявил буквально следующее: "Декабристы очень любили наш город, прямо семьями приезжали к нам". В далекой юности увлекся водным туризмом.
С тех пор меня так и называют, турист-водочник. Подписывайтесь на Горящие туры в Телеграм и Viber. Кальварийская, Skip to content Главная страница » Туристам » Анекдоты про туристов Уважаемые посетители сайта, если у Вас есть интересные истории и анекдоты о туристах, пришлите их, пожалуйста, на адрес gtminsk yandex.
Возмутившись его поведением, туристка подходит к полицейскому и говорит: — Вон тот мужчина, что стоит на углу, меня все время преследует. Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит: — Мадмуазель! Если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно так же, уверяю вас. Ведь я до сих пор никогда на рояле не играл. Муж беспокоится, как быть с детьми. Муж задумчиво уставился в окно. Отдых около лучших отелей.
Вы платите только за солярку. Выезд — по мере комплектования батальонов. Но как только к нему приближаются с недвусмысленными намерениями, он вдруг достает сотовый телефон, быстро набирает номер и вызывает личный вертолет, все в шоке: — Что же ты молчал, что мобильник есть? Мы тебя чуть не съели? Один говорит: — Вась, глянь, где мы находимся? Вася достает путеводитель, листает его и говорит: — Мы на сто пятидесятой странице.
Двигаем дальше. К вечеру надо успеть доехать до сто семидесятой. И вот подходит он на улице к прохожему и спрашивает: — Скажите, пожалуйста, где живет местный раввин? Раввин живет напротив борделя? Бордель на три квартала дальше!
Возвращается — номер забыл. Заметался по перрону, подбегает к носильщику: — Мужик, ты не помнишь, в каком году Америку открыли?
Но особо обращаю ваше внимание вот на эту амфору. Горничная в отеле его спрашивает: — Мосье, когда вам приготовить ванну? Экскурсовод объясняет через переводчика.
What kind of shit? Не поможете ли Вы мне? Как быстрее попасть на эту гору? Житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит: — Хотите я собаку отвяжу? Вечером возвращается и, кроме заказанного, видит двух потрясных девочек.
А Вам Шарм или Хургаду? В Таиланде запрещается ездить в машине или на мотоцикле без рубашки. Выберите идеальный тур за 3 шага. На что он им отвечает: - Зайдите по шею в воду Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!
Сразу видно, что ты хорошо отдохнул. Я только тем и занимался, что надувал резиновые матрацы для жены и её мамы Прислал: Ваван. Я турагент! У меня высшее образование в области финансов, PR, маркетинга, менеджмента, компьютеров, гражданского строительства и Суахили. Конечно, я помню бронировку, которую вы сделали шесть лет назад, даже если у вас нет номера брони и вы полагаете, что она сделана на фамилию, которая начиналась на букву Т.
Никаких проблем найти для вас семь сообщающихся сьютов с бассейном с двумя кроватями кинг сайз и четырьмя откидными спальными местами в каждом, и да, конечно, это моя вина, что у этого отеля нет вертолетной площадки. Я говорю на всех языках и лично побывал на всех курортах. Для меня очевидно, что когда вы делали бронировку, вы имели ввиду не пятницу, а субботу.
Моя компания доверяет мне работать с финансами, но я до сих пор не сумел объяснить вам, почему ваш счет в отеле от марта года составляет 50 пенсов, хотя вы не должны были платить эту сумму! Да, я вру, когда говорю, что в самолете не осталось мест по самой низкой цене во время весенних каникул и Рождества. Мне ничего не стоит создать еще несколько комнат в выбранном вами отеле, и в этот раз я точно незабуду о вертолетной площадке!!!
Я могу одновременно проверять цену для трех клиентов, делать пять бронировок и отвечать на 15 звонков. Я знаю где найти вегетарианский, кошерный и монгольский ресторан в любой точке света.
Я точно знаю, что делать в любом городе мира, не тратя на это денег. Я несу ответственность за бортовое питание, пробки на дорогах, спущеную шину на арендованой машине, погоду, расположение отелей и состояние национальной экономики.
Конечно я получу для вас корпоротивный тариф в отеле, потому что вы связаны с Клубом Травяного Боулинга поселка Блэкберн. Прислал: Мери. Любопытный турист расспрашивает корсиканского крестьянина, хороши ли урожаи яблок на острове. Как интересно! Расстилаем под деревьями большие простыни и ждем, пока ветер не собьет яблоки с веток.
Но как быть, когда ветра нет? Прислал: Андрей. Прислал: Процайло Микола.
Сделать стартовой Добавить в избранное. Copyright Полиактив, - Версия для печати.
