Читать анекдоты для взрослых, Анекдоты смешные для взрослых
Все грибы можно есть. Свободная вакансия была единственная — гранатомётчик. В основном в узких кругах… 35 Когда Куприну и Платонову предложили задуматься о карьере, у одного получилась "Яма", у другого - "Котлован".
Я сделаю на самом незаметном месте!
Сегодня в Пятерочке, у одной бабульки не хватило денег на бутылку Боржоми. Кассир предложила ей воду подешевле, но бабушка сказала, что Боржоми для нее не вода, а глоток свободы и заплакала, и кассир заплакала и я заплакал и весь подпольный цех по разливу газводы заплакал Идет мужик по берегу и к нему подходит мальчик и спрашивает.
Не держите мужчину за дурака , его дураку больно. А ведь до ледникового периода девки вообще не носили никакой одежды! Хочу в доледниковый период!
Новости - они как люди. Преобладают желтые и тупые.
Девушка не хочет давать, она хочет, чтобы ее взяли. Авто тормозит рядом с проститутками на Ленинградке: - Секс - пять тысяч, отсос - три тысячи, одна тысяча - спросить дорогу Какой же это конец, если с него капает начало новой жизни?!
Моя жена страсть боится тараканов. Как-то спрашиваю у нее: "Если бы ты знала государственную тайну, ты бы выдала ее, если бы враги стали пугать тебя тараканами?
Ответ был супер: "Да они просто будут не успевать задавать вопросы! Внук Зюганова никак не может победить на выборах старосты класса. Скажи, что у тебя есть хламидомонада - и никто не поверит, что это - обычная зеленая водоросль. Иллюзия - это хороший стимул для взлета и плохой парашют для приземления. Осень прекрасна хотя бы тем, что стопроцентно оправдывает алкоголизм мыслящего человека.
Когда Куприну и Платонову предложили задуматься о карьере, у одного получилась "Яма", у другого - "Котлован". Поэтому я выдал ее замуж за случайного незнакомого человека, чтобы укрепить союз с Абхазией. Нашли опечатку? Телефон или почта. Чужой компьютер. Взрослые анекдоты от анекдотов. Записи сообщества. Встречаются двое друзей. Один другому говорит: — Посмотри, какой я себе бинокль приобрел!
Крутой, японский. Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское фуфло. А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень четко видел, как ты занимался ceксом со своей женой. Что, опять скажешь фуфло? Налетели на мужчину две разъяренные женщины. Одна: — Я тебе покажу! Другая: — Я тебе дам! Мужчина: — Даже и не знаю, кого из вас выбрать. Две француженки беседуют.
Я всегда глаза закрываю. Стоит весь такой бледный, за косяк держится. Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих. Пришла зима. Среди зимы один медведь будит другого и вещает: — Бабу хочу, аж зубы крошатся!!! Второй: — Где я тебе среди зимы … Первый: — Хочу… Второй: — Ну, ладно, ведь мы вдвоём, никто не узнает, давай меня!
Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихсяceксом и деру из берлоги. Медведи за зайцем — расскажет всем, подлый … Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замёрзшую реку и проваливаетсяв прорубь.
Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит вводоёме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра. Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку. Через некоторое время: — Хорошо ли тебе, барыня? Барин — слуге: — Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место! Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает: — Хорошо ли тебе, барыня?
Барин — слуге: — Учись, дурак, как свечку держать надо!. Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой: — Маша, ну, не могу я сейчас
