Замуж за негра форум, Международное усыновление - Интернет проект "ank-ugra.ru"
Сообщение ИСН » Пт апр 12, am. Продолжая использовать этот сайт, вы соглашаетесь на использование наших cookie-файлов. Телефон:
Что же ты сети-то на землю поставил? А второй отвечает: - Не, ты на себя посмотри, кто еще нажрался? Где ты грёб, там я и ставил! Там у нас хлеб был.
Доставай, мякишей накатаем. Я удить не умею. Шапка лежит рядом, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и спрашивает: - Ты что, обалдел? Надень шапку, а то голову простудишь! Вчера сидел в шапке, мужики выпить позвали, а я не услышал.
Один спрашивает у другого: - Как дела, Вася? Чего такой весёлый? Там она разбила молотком катушки, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа… Жить ей оставалось не более двух часов. Военком спрашивает: - А ты где хочешь служить? Через два дня: - Послушай, солдат, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?
Видят: командир части идет. Один другому шепчет: - Давай над командиром приколемся? Другой раздраженно: - Хватит! Над деканом мы уже прикололись. А закусить?! Будешь в Показывает кирпич и спрашивает: - О чем вы думаете, глядя на этот кирпич? Иванов — «молоко». Петров — «молоко». Дневальный берет трубку. Чмо в розовом пальто!
Дежурный — дневальному: - Какая машина выехала? Какой номер машины, спрашиваю? Я спрашиваю: почему сапоги не начищены?! Доктор ему: - Слушай, ты на гражданке с такой фигней не пришел бы ко мне.
Я бы тебя на дом вызвал. Навстречу ему идет генерал. Солдат отдает ему честь: - Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал удивленно спрашивает: - Какой же я тебе майор? Ты что не видишь лампасы, венок из дубовых листьев на кокарде? Солдат облегченно: - Фу-ты, ну и напугал же ты меня, лесник. Спрашивает его: - Ну, как тут служба? Прекрасные пары! Мужу понравилась одна фигуристка. Он и говорит: - Хорошая фигуристка! Я бы с ней прокатал произвольную программу! Медсестра, затягивая жгут на его руке, говорит: - Так, работаем кулачком… - По корпусу или в челюсть?
Теща меня встречает. Там народу полно. А навстречу мужик - один из откатавшихся и весело спрашивает: - Привет, дружище! Куда идешь? Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах. Мужик смеясь: - О! А лыжи зачем взял? Тренер сборной команды Грузии: - Брось мяч Гиви! Игрок плывет дальше. Игрок забивает гол. Боксер подумал и ответил: - Ну, первого бы уложил с первого же удара.
Второго — хук справа, хук слева, и тоже лежит. Третьего - прямым ударом… - Ну, а четвертого? Комментатор: - Прямой пас… Удар!.. Шайба летит в комментаторскую кабину!.. Идут легкоатлетические соревнования.
Разговор на трибуне: - Мне нравится тот бегун с красной косынкой на плече. Отец после паузы? У нас как раз одна утонула. И наши игроки полностью выполнили его установку. Болельщики: - Судью без мыла!!! В ответ - тишина. Он опять: - Кто вчера первый предложил выпить? Снова молчок. Ставлю вопрос по-другому.
Кто первый сказал: «Ну, что? Он говорит: - Лучшим подарком для меня будут ваши победы! Мы уже вам купили галстук! Вот, затарился! Колбаски взял, курочку копченую да рулон бумаги туалетной… - Ха! Одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придётся мыть вам. Чай с вареньем я дома попью! Иди, я купил тебе два килограмма кильки!
Икра на столе! На что он отвечает: - Не могу! Последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу. Она всегда так делает, когда кто-то ест из ее миски. Пролетая мимо окна своей кухни он громко кричит жене: - Сарочка, на меня можешь больше не готовить! Всё, теперь плохо не только вам, но и коту.
И длится это часами. Многие думают, что туалетная. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть, - это значит, что закончилось все чистое. Он всё знает! Плохо когда на тебя кладут. Интим не предлагать. Этого дела брать по две бутылки на рыло. Продаю семена. Обращаться в городской военкомат. Фотография лодки обязательна. Будем искать вместе. Хоть узнаю, что это такое. Буду, когда вернусь». А то не всякий низ это выдержит! А если руки очень хорошие, то и меня нахрен забирайте! Будет выгодным приобрести для любого гражданина по фамилии Иванов года рождения.
Спросить Джеймса. Длина струи - 10 метров. Против ветра не печатать! Откликается на кличку Петров. Правда, хреново. И сказал ему Бог: «Я приведу тебе Еву! Так появилась поговорка: «Не приведи, Господь! Но его очень быстро сбили с ног и обездвижили два русских агента - 0,7 и 0,5.
У некоторых они вон вместо сисек». В Японии за 5 минут поймали воров. В Америке за 5 минут поймали воров. В России за 5 минут кто-то украл робота. Потом посмотрел на довольную рожу своего тестя и понял: сосиски в тесте. Сало жирное. Огурец солёный. А морда после всего этого такая довольная! Нет, вы еще тыквой по морде не получали!
Она и скатерть, и мухобойка, вентилятор, и туалетная бумага, и зонтик. И её даже почитать можно! Мужчины - наша слабость. Один раз расслабишься, будешь всю жизнь радоваться! Скотину считает по головам, а правительство по членам. Но самое главное ничего не перепутать. Это песец! Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном. Зашел пьяный бомж. Через пару минут от всех запахло одинаково. Это медаль! Она так и называется «За мужество! Я, изначально, целая! Потому что они знают, что их там нет.
Одна черточка, а какая разница! Потому что Зина была не фонтан. Для это тебе потребуется пузырь водки и… И, пожалуй, всё! Это они насранное закапывают.
Ни миллион мух, ни даже больше не убедят меня, что говно - это вкусно. Так и сказал: «Ты, Катя, зая бала! Помни, ковчег был построен любителем, а «Титаник» построили профессионалы. Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанётся. Где я спрашиваю? Я бы вам ответил… Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там её нет. Мы с тобой укладчики паркета!
Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье,а женщине рисуют красную точку на лбу. Я им говорю: «Захотите в туалет, валенки в углу стоят». Говорит жене: «Прикинь, Маш, я в это чуть не наступил! Многие удивились. Но больше всех удивилась жена дяди Толи. Сантехнику Василию по фэншую, как он кладет трубы. Сказать «Прости» ещё сложнее. Сказать: «Мне не наливай» вообще не реально.
Здесь, на севере, люди гребут деньги лопатой. Срочно вышли рублей на лопату». Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно… Короче, приходите уже пьяными. Отдаленный аул. На полке стоит игрушка «Зебра». На ценнике написано: «Ишак-матрос». Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружьё. Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 4 года? Поэтому для меня слово «коллектор» - это просто большая труба с говном.
И чем больше у тебя выручка, тем больше друзей придет. С друзьями надо дружить. И ведь споил, засранец! Враг всегда тебе скажет правду в глаза, а друга сначала надо напоить.
Следующая может быть ещё хуже. Но когда злая мама, её боится даже злой папа. Малыш уже три года не видел отца и брата. Мама накричала на сына.
Сын накричал на кота. Кот молча написал всем троим в тапки. А кто у нас папа - решает мама. А потом присмотрелся: всё нормально - жена стирает. Так и живем: день бухаем, день едим.
Любовница думает, что я с женой. А я счастливый сижу у мамы и пью чай. Муж родился под знаком Воды. Вместе они создали грязь. В одной руке стакан, в другой огурец, а в зубах подол юбки. Аааа, это который про Масленицу. Масленица говорит приходил, такой маленький, а такой вааажный. Раз два говорит раз два беги. Здравствуйте еще раз уважаемые форумчане. Настало время очешуительных историй. С моей аналогичной ситуацией, которую я опишу, наверняка сталкивались многие.
Мне нужен может быть совет, может быть реальная помощь с руководством к действию. Но есть гугл и что-то я там нагуглил, так же почитал форум. Сделал по инструкции. Но все же может кто-то поделится опытом. А ново-приехавшим будет тоже полезно такую штуку знать. Как я уже рассказывал ранее, мы после распределения попали в общежитие нашего города. Что-то там по приезду подписали, затем эти документы закинули в джоб и как бы типа джоб оплачивал комнату в общаге, all inclusive так сказать.
В одну оплату входило все - аренда, свет, вода и вывоз мусора без сортировки. Да-да, есть такая услуга. Стоит в разы дороже чем вывоз мусора раздельный. Это было сделано для того, чтобы друзья с "темных" республик не напрягались и жили спокойно. У них стресс, культурный шок, а тут еще какой-то мусор разделять. Где-то выше я уже писал что на этаже жила чеченская семья и мужчина оттуда следил за порядком, чтобы мусор выносился вовремя, чтоб отходы мух на кухне собирали и т.
Заставлял всех сразу в помойку выкидывать отходы а не в ведро на кухне. Помойка эта - гигантский мусорный контейнер на улице. Кидаешь туда все подряд и все. Это правильно, меньше вони, бактерий и прочего. Я по первой не знал, кидал в ведро на кухне, а потом уже стал выносить, после того как с ним пообщался.
Он сетовал что все грязнули и что для детей это плохо дышать гадостями, поэтому он блюдет порядок. Ок, хорошо, разобрались.
Что ж, далее как я уже выше писал настало время собачатины. То бишь друг должен был прилететь и его надо было размещать. В общежитие с домашними животными нельзя, а квартира так и не найдена еще. Тогда как было выше сказано написали главному в земельное управление Landkreis. Лирическое отступление.
Германия хоть и территориально большая страна, но делится на сотни милиардов всяких региональных форм власти. Федеративная же республика. Каждая земля считается отдельным государством со своими традициями и минимальным набором законов.
Ну это не новость. Но полезно знать что развитые западные земли имеют кучи коммун, земельных управлений и вообще кучу кучу всяких там чиновничьих аппаратов. Наша же земля в целях оптимизации была упрощена, там минимальное количество земельных управлений. Говорят раньше было сложнее, но в ых упростили все как можно сильнее. Видимо в целях экономии. Так смешно, историческое здание, а внутри модерновые ремонты в кабинетах с крутыми ремонтами в стиле хай-тек. Это как в банку с огурцами вместо огурцов засунуть последние айфоны.
Ну это уже мое мнение. Каждый делает как лучше.
Кстати еще один нюанс - абрехнунг пришел за период времени когда мы были еще на пособии. И теоретически джобцентр может это покрыть, так как в тот период времени мы были с ним. Написал туда, рассказал ситуацию. Они прислали ответ, что щаз вы не с нами, поэтому досвидания, решайте этот вопрос сами. Как это Чё-то мутные там у вас ребятки. Ну это как у нас были в Эннигерло куда мы после переезда заселились. Кстати вы получали деньги на обустройство первой квартиры в Германии?
Конечно мы были на джобе в период январь-июнь года. Вплоть до октября года. Но вот то что было давно - их уже не интересует и они это перекрывать не будут. Даже если это прислано через лет. Могут, но надо опять в них вступить.
Понимаете парадокс ситуации? Не совсем По этой логике можно например в году жечь отопление по полной А в году уйти на социал. А когда пришлют счет за отопление, когда пальмы выращил тыс. Мне кажется надо законы порыть - я уже много раз убеждался что у немцев с математикой плохо, в том числе и операции с датами GoldenJoe Участник.
Сообщения 9 А сумма там какая-то космическая для малюсенькой трешки. Аж Причем в бумаге указано что около это только отопление. Не я все понимаю, но мы столько не жгли и включали батареи только в 2 комнатах и то не каждый день и на пятерочку.
Тепло было ведь. Зачем топить. Но что есть то есть. GoldenJoe сказал а :. Не первый раз уже читаю про какие-то астрономические суммы перерасчета, причем всегда люди пишут, что экономят на отоплении и т. Жил почти полный год в текущей квартире, прислали перерасчет, что я должен 47 евро доплатить.
Даже не разбирался за что это.
За воду или отопление, или за все вместе. Мелочь же. Плюс сама коммуналка у меня не очень большая - примерно 90 евро в месяц вместе с отоплением. Здравствуйте уважаемые форумчане. Пришел пятница и настало время очешуительных историй. Я хотел было все это писать в другой ветке, но зачем засорять другим, когда можно у себя писать все что вздумается, а вы друзья мои будете смеяться над моими плоскими шутками и иногда писать комментарии. И да, спасибо кто читает что я пишу, правда очень приятно.
Но из-за словесного поноса иногда несет не туда, поэтому история не про адаптацию а про байки нашего городка. От местных естественно. Коренных так сказать и от меня тоже. История 1. Убили негра Когда-то давно земля Мекленбурга была в составе соц. В основном поляки работали да и редкие гости из соседних соц стран. Ну и ГСВГ легендарное стояло, это не отнять.
Поэтому увидеть чернокожего на улицах это было что-то с родни в России в глубинке в каком-нибудь условном Урюпинске. Люди относились к таким непохожим на себя настороженно. Так сложилось что на город был всего один чернокожий португалоговорящий человек, не знаю откуда приехал, но жил и имел право на это по документам.
Познакомился с местной женщиной, она работает в красном кресте, в отделе по помощи беженцам. Балотировалась в местный ландтаг, но не знаю выбрали или нет, не голосовал. Люди были дико возмущены таким ее поведением, что мол вышла за негра. Сжечь их, прибить.
