Шутки про аниме
Мы с мужем слова вставить не можем. Вы не поверите! Честно сказать переоцененное аниме. А поэтому, чтоб вас развеселить и не отнять много времени представляю вам анекдоты! Потом еще четыре раза в международном аэропорту Ханеда.
Мы с мужем слова вставить не можем.
Одна девчонка вспомнила, как в Орле и решке говорили, что в Японии есть такая услуга - семья напрокат. То есть ты платишь деньги, приходит японская женщина с парочкой детей и они некоторое время изображают твою семью. Спрашивает, пробовали ли мы там что-то подобное? Серёга от возмущения чуть не захлебнулся, руками машет: - Да ты что, там такие цены, не то что семью, мы проститутку не могли себе позволить.
Тишина и ледяной голос Серегиной супруги: - Кто это МЫ? В статейке выше человек на основании картинки почти диагноз поставил. Лично я свою морду лица не ставлю на аватар просто потому что я нефотогеничный и поэтому фотографироваться не очень люблю. Это реально много говорит о человеке. Но для этого в современной Японии надо выколоть себе глаза.
Аноним 20 : Стесняюсь спросить, а что такое аниме? Сквозь взрыв писклявых голосов слышится его бормотание: - Так приятно ни о чем не думать!.. Немного стыдно, но как же приятно! У меня от аниме воображаемый брат умер! Я, блять, чуть на луну не улетел. REM1X: Это японский акцент. Видел где-то его фотку с ключом от храма в штанах. Так ему не в аниме, а в хентае самое место.
Мне он как актер нравится, но это начинает напоминать ситуацию с нашим кинематографом, где все время берут одних и тех же на главные роли. Captain Crash: Идрис играет белого - все недовольны. Идрис играет чёрного - все недовольны.
Что же ему, в аниме уйти? Это не девочка, Это Цинь Ши Хуан-ди в юности. Поставил на зарядку свой телефон с онлайн-банком и сканером отпечатков.
Сижу перед телеком, пью пиво, ем рыбку, смотрю аниме. Жена: Нужно перечислить деньги в фонд класса: за младшую и старшей. Я: Уйди старушка, я в печали. Давай все дела утром, я щас пьяный. Дочка-второклассница: Мам, нам нужны только его телефон и палец Сижу перед теликом, пью пиво, ем рыбку, смотрю аниме. Жена: - Нужно перечислить деньги в фонд класса; за младшую и старшей. Я: - Давай все дела утром, я щас пьяный. Дочка-второклассница: - Мам, нам нужны только его телефон и палец Пообещали ад и содомию, прямым текстом.
И я вот теперь думаю х YYY: чо за отдел? Бухают конечно по-черному, но особой содомии замечено не было. Но как измазалась в дерьме, В жизнь выпорхнув из аниме! Сидела бы в своём Крыме, Ну, и в японском аниме!
Ну, разве только в аниме…. Итак, в конце апреля — начале мая этого года мы с друзьями совершили вояж в шокирующую азию посетив Японию и Тайланд.
В нашей группе предпочтения по самолетной еде стратегически разошлись: себе я заказал кошерную еду, девушкам вегетарианскую, а другу ничего специального не заказывал, потому как он более-менее всеяден и не заморачивается. Когда на высоте 11 тыс. Стюардессы так сильно и искренне расстроились и так много раз извинялись за неудобства, что ближе к концу полета мы уже начали беспокоиться чтобы они еще чего доброго харакири себе не сделали.
Потому как к нам подошли по очереди и извинились все 20 стюардесс обслуживающих этот рейс. Я все ждал капитана воздушного судна, но ему видимо было очень стыдно, и он так и не появился. Бригадирша стюардесс, высокая японка а такие нам встречались не часто к которой весь персонал уважительно обращался не иначе как Fiji-san, стоя перед нами на коленях и про колени я абсолютно не шучу попросила продиктовать и записала себе в блокнотик весь наш маршрут со всеми остановками и отелями, а потом по телефону прямо с самолета связалась с главным офисом и передала наши вкусовые предпочтения, чтобы на всех следующих пересадках нам приносили только ту еду, которую мы заказали.
На перелете из Токио в Бангкок мне торжественно вынесли огромный поднос с кошерной едой и столовым серебром и конвертом подписанным не иначе как главным ортодоксальным раввином Бельгии, который чуть ли не лично проверил чтобы кошерность соблюдалась на всех этапах изготовления каждого блюда. Из Бангока в Пхукет авиакомпания Thai Airways ограничилась кошерным яблоком и бутылочкой талой воды, но и на том спасибо.
Это все присказка. А вот теперь начинается и сама сказка. В Пхукете снова Japan Airways связались с нашим отелем и передали через администратора сообщение что кошерный и вегетарианский заказы уже прошли по их системе и что в самолетах нас будут ждать специальные угощения. И вот мы летим из Бангкока в Токио. Мне приносят поднос кошерной тайской еды, с сертификатом кашрута выданном в Бангкоке. В меню рис с овощами и курица в остром соусе. Не знаю на каком этапе, то ли от жары, то ли потому что кошерную еду в Тайланде готовят заранее и не часто, но курица видимо успела испортиться.
А из-за того что соус был острый и с прянностями мой нос и язык не учуяли никакого странного запаха или вкуса и я все это дело с аппетитом съел.
И в этом была моя главная ошибка. На подлете к Токио я начал подозревать что отравился, так как меня начало рвать. Сначала пару раз в самолете. Потом еще четыре раза в международном аэропорту Ханеда. Пока мои друзья и жена закупались в Duty Free, я лежал поперек кресел в зале ожидания, стараясь не отдаляться от туалета дальше чем на 30 шагов.
Зеленый цвет моего лица служил прекрасным отпугивателем пассажиров, и всякий раз возвращаясь из туалета в зал ожидания, я находил «свои» места пустые, и ручную кладь на месте. Вся кошерная еда из меня вышла только часа через К тому времени у меня в желудке не осталось даже желудочного сока, но поскольку отправление было неслабое, я не мог выпить и удержать даже глотка воды — все сразу шло наружу.
Вот умеют же японцы устроить комфорт. Она предлагает главному герою стать членом её команды, но юноша внезапно влюбляется в Анну, поэтому ситуация усложняется.
Людей, у кого эти шутки выхывают смех, вообще не понимаю. Убожество максимальное. Досмотрел до конца чисто на фоне. Проходите мимо ребят, не ведитесь на топ по сайту. Вообще понятия не имею как ЭТО занимает топ 30 в топе.
Не без странностей вроде ГГ отбивающегося от девушки которой восхищается и с довольно слабым окончанием традиционно под конец сериальчики, особенно без заложенного продолжения, сдуваются , но в остальном очень неплохо. Аниме интересное только на раз сойдёт от количества похабных шуток вянут уши смотреть практически не смог до конца посмотреть.
И ему плевать на стыд и унижения, Когда в трусах опять волнения, Если душа готова к приключеньям. Жезл сладкого томления Решил познать Врата страстей. Для него найдем применение. Ну же! О, да! Гром с небес! Похоти знамёна реют гордо. Страх исчез! Возгласы любви звучат аккордами, А потому чтоб победить, Нам не надо грозных пушек, только Свой извлеку сладостный Секс-калибур!
Офигенное пошлое аниме - комедия. Смешное, забавное, недолгое. ОЧень необычно среди всех остальных аниме. Задумка: 10 2. Захватываемость: 10 3. Логичность: 6 4. Атмосфера: 8 5. Игра актеров: 9 6. Рисовка: 8 7. Эмоции после или во время просмотра: 8 8. Раздумья после или во время просмотра: 6. Честно сказать переоцененное аниме. Повар-боец Сома: Третье блюдо. Правила комментирования! Запрещено употреблять не нормативную лексику 2.
