Поручик ржевский и наташа ростова, О поручике Ржевском • Arzamas
Про пошлость Архивировано 16 августа года. У меня уже есть аккаунт. Гусары в компании, вдруг один загадывает загадку: без окон без дверей полна горница людей! Я намерен вызвать Вас на дуэль! Хазанова неопр.
Семен светит. Ржевский дальше трахает. Посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытается удовлетворить Наташу. Так и сделали. Ржевский — Семену: — Понял теперь, скотина, как светить-то надо! Данное сообщество создано для поднятия хорошего настроения, положительных эмоций.
Если кто-то несет в комментариях агрессию, негатив, унижение или оскорбления участников, постов или сообщества может быть забанен, комментарии скрыты.
Если содержание поста отличается от цели сообщества поднятие хорошего настроения пост может быть удален из сообщества. Скажите, поручик Ржевский, как вы определяете, сосёт ли женщина хуй? Так как, поручик, она сосёт? Гусары в компании, вдруг один загадывает загадку: без окон без дверей полна горница людей! На балу, Ржевский: - Так, господа, внимание, сейчас будет великолепная загадка Так, как же там было, в общем, что-то такое:.
Ну, этот анекдот мне в рассказывали, правда, про американского плантатора и негра. А вот: Поручик выиграл в карты новые сапоги у своего полковника, начистил до зеркального блеска, пошёл на бал и развлекается: подсовывает сапог под край платья дамы и говорит, какого цвета у неё бельё. И вдруг поручик издаёт вопль и падает в обморок. Просто я не ношу нижнего белья. А я уж подумал, сапог пиздой накрылся! Сидят Гоблин и Жуков в студии.
Обсуждают очередное. Гоблин, как всегда, отвлекаясь:. Азербайджанец женился на русской, живут вместе неделю, она спрашивает у мужа, мол ты что-то грустный какой то, что то не устраивает в постели? Он говорит, да мол, я со светом люблю это делать.
Ну она говорит, ну ок, со светом давай попробуем. Азербайджанец, радостно берет телефон, звонит куда то, и говорит, Света, приезжай быстрее, она разрешила! Представил что это все рассказывает Харламов при все к нему неприязни но стало смешнее. Подписаться Добавить пост. Правила сообщества Данное сообщество создано для поднятия хорошего настроения, положительных эмоций. Все комментарии Автора. Нате вам еще, для разнообразия Подбегает как-то Наташа Ростова на балу к поручику Ржевскому, облокачивается ему томно на плечо и просит: -Поручик, поручик, расскажите мне что-нибудь захватывающее!
Поручик почесал голову, подумал, прокашлялся, и начинает рассказывать: -Ну, помнится, однажды тёплым весенним вечером пошли мы с мужиками кобыл ебать Наташа расплакалась, убежала, прибегает к отцу, и рыдая, говорит: -Папенька, папенька, поручик так низок, так низок!
Вот помню, мы с ним ходили кобыл ебать, так он табуретку с собой брал! Приходит как-то одна женщина к доктору и вещает: - доктор, меня когда муж трахает, у меня в боку колет! Доктор проводит ей полное обследование, по результатам которого паталогий не выявляется. Говорит мол, голубушка, приходите с мужем. На следующий день приходит она с мужем, доктор просит мужа раздеться, а там здоровенная елда пикабушника ниже колена. Док в ужасе говорит: - голубчик, там вам с таким прибором только кобыл трахать!
А у жены только в боку колет После кораблекрушения на необитаемый остров, состоящий из одинокой пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская пара — молодая жена и пожилой муж, и матрос с затонувшего корабля. Матрос залезает спать на пальму, а супруги сидят на песочке и мирно о чем-то беседуют.
Матрос продирает глаза и орет: — А ну не ебаться!!!! Муж поднимая голову : — Да мы и не ебемся!!! Матрос: — Ну что вы врете, спать не даете еще и врете. Отсюда прекрасно видно, чем вы занимаетесь. Муж в истерике : — Да не ебемся мы!!! Матрос спускается вниз, внимательно изучает обстановку и говорит: — М-да, а сверху кажется, что вы ебетесь.
Муж: — Да не может так казаться!!! Матрос: — Да ты сам поднимись и проверь. Поручик читает газету, Наташа тщетно пытается обратить на себя внимание. Наконец она спрашивает: — Поручик, скажите, а как называется камень в вашем перстне?
Светит солнышко, щебечут птички Молодая графиня просыпается, и слышит прекрасную музыку. От нахлынувших на нее чувств она вскакивает, набрасывает халатик и выбегает в гостиную. Там за роялем сидит поручик Ржевский. Это вы так прекрасно играете? В купе едут поручик Ржевский, два корнета и Наташа Ростова.
Вдруг кто-то громко пернул. Корнет: — Прошу простить меня, я за обедом съел гороховый суп Поручик Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташа: — Ох, война, война. Холод, голод. Ржевский: — Да, уж.
Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили! Наташа: — За что? Неужели за яйца? Ржевский: — Да нет, за шею. Захотел поручик в «мужскую комнату», ну и отпрашивается у Наташи: — Извините меня, я отойду-с.
И только отошел, возвращается и говорит: — Нет, пожалуй опоздал. Наташа Ростова рожает очередного ребенка. Собравшиеся вокруг нее старые гусары спорят — чей же это ребенок. И вот долгожданный момент наступил. Голова ребенка показалась на свет. Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает: — Ах, Наташа, я люблю вас… — Ах, поручик, вы произносите слова, за которыми ничего не стоит! Через минуту Поручик возвращается к Наташе.
В очередной раз Ржевского выгоняют из приличного общества, он в печали и тут ему Наташа Ростова предлагает: — Поручик, есть возможность исправиться — заставьте графиню Растопчину матом заругаться, и тогда какие к вам претензии?
Она скажет — да. А в селе Михайловка гостили? А тогда вы бабку Яниху знаете? Довольный поручик приезжает на бал, разумеется, назюзюкивается в стельку и с криком: — Дамы и господа! Подойдите все сюда! И спрашивает её: — Княгиня, Вы в имении Потемкиных бывали? Она: — Нет. Поручик: — Как, и в селе Михайловка не гостили?!
Решено, женюсь на Наташе Ростовой! Гусары в один голос: — Но ведь она замужем за Пьером, поручик! Ржевский, изумленно всплескивая руками: — Наташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате каждую ночь храпит! Наташа Ростова — поручику Ржевскому: — Поручик, у меня муж уехал. На балу: — Вот, поручик, познакомьтесь с Наташей Ростовой, она не пьёт и не курит! Поручик Ржевский пришел просить руки Наташи Ростовой.
Вы будете танцевать с моей мамой. Ржевский на балу уговорил Наташу Ростову выйти с ним в спальню. Все офицеры полка ждут развязки, и никто не уходит домой. Через некоторое время Ржевский и Наташа Ростова выходят из спальни.
Гусары подскакивают к Ржевскому и набрасываются с вопросами: — Ну, поручик, расскажите, как было, как она, что делали??? Ржевский смущенно : — Ну не надо, господа, не будем об этом, не стОит… Наташа Ростова зло : — Вы не правильно ставите ударение в последнем слове, поручик. Спит Наташа Ростова, и ей снится, что ее поймал поручик Ржевский… Она — испуганно: — Ой, поручик, что вы хотите со мной сделать?
Наташа Ростова романтично спрашивает: — Поручик, вы помните свою первую учительницу? Ржевский: — Первой у меня была медсестра. Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым. Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А Наташа уже танцует с Андреем Болконским. Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается. И вот очередь Поручика Ржевского. Сейчас подсохнет и само отвалится….
Поручик Ржевский треплется в офицерском собрании: — Вчера на балу у Ростовых весь вечер пришлось по-французски разговаривать… Офицеры: — Поручик, да Вы ж во французском не сильны. Поручик: — Ну почему же, господа? Я Наташе в танце на ногу наступлю, она охнет, а я все пардон, да пардон. Едят салат из креветок. Причем Ржевский пьян в дым и все наровит уснуть мордой в салате.
В конце концов ему это удается. Пьер чтобы хоть как-то отвлечь внимание Наташи говорит: — Вот видите, Наташа, это в салате креветки. Это такие ракообразные семейства членистоногих… В этот момент Ржевский поднимает морду из салата: — Что, что? В кроватке? Члены стоногие???
