Анекдот про суши и понос, Сборка предметов
Жена попросила на день рождения норку. Зато все время хрустит на кухне. Техник: Как на ноль? Мы следим за историей которая развивается на майдане.
Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т. Подумав пару минут выдает ей: - Сегодня проводим акцию "приведи подругу - и спи спокойно" В квартире ветеринара по середине ночи раздается телефонный звонок.
Что делать? Учитель отнимает у ученика "Плейбой" - Хочу завтра видеть твоих родителей. Вон - страница Только у нас при прохождении теста на определение IQ, на задание "продолжите логический ряд: 0, 25; 0, 5; 0, 75" - сто процентов респондентов отвечают "ЛИТР"!
Приходит пьяный мужик домой. Жена говорит: - Где ты шлялся, скотина. Муж: - Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах Жена: - Ври, ври больше.
Муж: - Не веришь - спроси у карусельщика! Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя.
Уже три года она строит из себя непонятно что Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, что работать водителем дивана всю жизнь - невозможно. В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. В носках и с пенкой для бритья? Смысл - он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться.
Само устройство - чушь редкостная, но вызвала, ввиду своей необычности, интерес всего офиса. И мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского Захожу на. Набираю кусок текста инструкции: "Execute the installer bу traу icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver suррort in current boot drive.
Какую машину мне лучше купить? У каждого человека есть друг, который дождется, пока на часах будет и поздравит с днем рождения! Надоело все… Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет… сделаю качели и буду кататься.
Нужна помощь! Разошлите всем, пожалуйста! Ребенку 16 лет срочно нужна Mazda 6 и двух комнатная квартира! Это не спам! Думаете, лук, это единственный овощ от которого плачут? А тыквой по морде не пробовали? Место женщины на кухне… где она сидит в удобном кресле, задрав ноги, пьет вино и смотрит, как муж готовит ужин… Если у меня опустились руки, не спешите радоватся, может я наклонилась за монтировкой… Самый лучший четвероногий друг у солдата это-кровать. Сошла с ума. Пошла пешком! С вашего лицевого счета было снято рублей на озеленение Луны.
Благодарим за помощь. Что я готовлю плохо? Что я тебе не гожусь? Да пошёл ты сам нахрен, козёл!!! Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все побои, страх, боль и унижение. Подфортило — это когда женатый мужчина знакомиться с девушкой, а её реально зовут Андрей Работа Расстояние — вещь не физическая, а метафизическая.
Километр до магазина за хлебом — далеко, а за вторым пузырем — рукой подать. На пляже две дамочки смотрят на одного парня. Одна: — Как тебе этот мальчик? Другая: — Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.
Прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые. Ну я значит не раздеваюсь, иду прямо к холодильнику.
Открываю — и точно, пиво мое выпили. Мужчины, запомните: семечки — это не только кг шелухи, но и часа женского молчания. Прикинь, в школе: Черный Плащ, к доске! Руки, растущие из жопы— это самая распространенная мутация на Земле.
Он: — Хочешь, покажу фокус? Она: — Воспитывать сам будешь. Борт , вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!
Слышу я. Вычеркиваю… Есть люди, которые несут в этот мир любовь, тепло и свет. Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос. И есть я. Я несу пакетик. Ей ведь уже 15! Любит, не любит, любит, не любит… Доктор, оставьте в покое мои зубы! Дул сильный ветер. И чебурашка зверски был избит своими ушами.
Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры. Я бы, конечно, отмазалась, но поправки и дополнения на полях написаны моим почерком. Братан, спасай, мы купили слишком много водки! Мир в опасности,не время медлить! Сам встать можешь? Ему и года нет! Надо ж было уйти,с пультом от ТВ в руках,из чужой квартиры… Как ввести гопника в замешательство: Гопник: - Слышь, дай мобилу позвонить. Так…я худею.
А вас, сиськи, я попрошу остаться! Добрые советы.
Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти. Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что — сразу в слезы… а потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попадаешь лопатой. Я похудела на 2 кг!! Он: Привет, моё слонышко! Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
Время после Он сказал, что хочет, чтобы у нас с ним все было как в кино. Ну я ему и прострелила колено. Мир теряет своих гениев: Бетховен оглох, Пушкина застрелили.
Начинаю жизнь сначала. Завтра пойду в магазин за новыми. А в чем пойдешь? Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове - А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая- пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку — тянут- потянут! Ну, в общем, жили они весело. Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели… Пельмени хранить негде!
Жрать хочу, помираю Она: -Мне осталось накрасить 2 глаза…и я буду готова! Тащи бензин и спички! Какая классная на тебе кофточка! Вампир — девушке: — Да не ори ты так!
Он рассказывал такие смешные анекдоты, что я чуть с кровати не упала. Муж приходит домой. Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль. Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь — в старческий склероз. Интересно, зачем в супермаркете, когда ты набрал на сумму , задают вопрос: «пакет нужен?
Муха села на варенье. Вот и всё. Они целуются… А, нет… ест. Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: — Это кто? Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: — Где? Когда Шекспир писал, что «весь мир — театр», он еще ничего не знал о цирке.
Сегодня я общался с умным, добрым, честным, и открытым человеком. До сих пор ищу подвох. Главное в женщине не грудь, а глаза!
Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее! Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы. Сомнения в сторону, я — талант. Врать, не ну что вы я просто очень сильно искажаю реальность. Тянет на высокую поэзию и пожрать. Сборник сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочном самосвале Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.
На тебя же смотрят дети! Концертный номер под названием «Милая, прости, я задержался у приятеля» успеха у публики не имел, артист был с позором изгнан со сцены сковородкой. Почему просто нельзя взять и унести понравившегося человека к себе домой? Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
Совет: Вам намного легче будет просыпаться, если Вы положите на будильник маленькую мышеловку. Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник. Каждый человек ищет свою половинку, чтобы получилась… полная задница! Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью.
Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице… Парень учит девушку водить машину: - Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
На досмотре: — Колющее, режущее есть? Сегодня я сломал правую руку, показывая, как сломал левую ; - Доченька, послушай меня, он тебе не пара… - Мама, отдай мой торт! Я увидела таракана, схватила какой-то журнал со стола и… Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!
Опять эти двойные стандарты. Голая девушка в гетрах — это сексуально, а голый мужик в носках — нет. А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть?
Меня, например, угнетает тот момент, что Маруся сейчас ест рагу из кролика, а я хлеб. Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки… Как прокормить весь этот зоопарк?
Тимати подрабатывает в тату-салоне. Меня интересует вопрос: черепаха без панциря — голая или бездомная? В результате этот бомж ночевал там семь лет. В сковородке осталось масло, кусочки котлет и лука, я всё это залила водой и налила Фейри. В комнате зазвонил телефон, захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло.
Минут 15 пузырями ругался! Когда уже будет чемпионат по лежанию овощем? Я выведу нашу страну из этого болота спортивных неудач! Добавлено спустя 18 минут 48 секунд: Муж спрашивает жену: Где пила?
Жена: ну, Вась, ну что ты начинаешь. Муж: Я ещё раз спрашиваю где пила? Жена: У соседа.. Муж: Дак пойди забери пилу и чтоб больше не давала! Вон, смотри! Сидят в углу, рисуют. Найду — убью!!! Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: «Леночка, два кофе, пожалуйста! Отойдите от домофона!
Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их — Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка — Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене… Подруга подходит утром после отличной гулянки к зеркалу и говорит: «Не знаю кто ты, но я тебя накрашу» Мазохист в аду: «Райское наслаждение.
Дятлы застукали сурков на месте преступления до смерти! Нажимаю «Мой компьютер», а он не моет! Когда вытащишь мой каблук из своего глаза, отнеси мои туфли в ремонт. Жалко туфли. Я люблю их. Не зли меня больше. Если бабушки на лавочке перед подъездом сидят тихо — проверьте у них пульс. Он был настолько суров, что хлопал даже дверью лифта - О, Боже! Милый, я вижу зеленого человечка! Что же делать? Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок: Петя: — Август.
Таня: — Сентябрь. Вовочка: — Когда собака привязана. Наношу радость, причиняю добро… — Я тебя разбудил? У вас не получается поджарить к праздничному столу гвозди? Звоните нам прямо сейчас. Городская психиотрическая больница Надпись на клетке попугая: «Пальцы не совать! Штраф — один палец. Я даже не видел от чего мы бежали. Милая моя, деточка, веточка, ласточка, рыбонька, кисонька, лапушка, звездочка, козочка, cолнышко, цветочек, звоночек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, куколка, картинка!..
Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво! У друга статус вконтакте: «Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет…». Пишу ему: «чё, мол, с девушкой расстался? Может она танцует Президент Туркмении Гурбангулы Мяллиулиевич Бердымухаммедов посетил вулкан Эйафьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди дикторов новостных телепрограмм.
Из-за меня вчера подрались двое мужчин… Один кричал забери её себе… другой на хрен она мне нужна. Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит: — Ваш ребёнок? Мужчина нерешительно: — Одеялко моё. И все чего-то покупают… Кто машину, кто домик у моря… За хлебом, что ли, сходить?.. Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах сeкc, загс, ребёнка, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.
Любовь с первого взгляда Из заявления: «Как меня все…» Зачеркнуто. Ну, Сонная Одурь, неплохая подборка!!! Я пришла к тебе с приветом,топором и пистолетом. Я своему тоже на проезд не даю… -Согласны ли вы любить ее,оберегать от проблем,восхищаться ей,поклоняться ее мудрости и таланту? Ну нахамили тебе в супермаркете.
Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел. Сплю всегда с ножом под подушкой-на всякий случай. Вдруг кто-нибудь с тортиком придет. Детство-это когда вы все с пацанами в колготках,но не педики.
Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены. Снегурочка: - Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли. Голос чьей-то мамы из первого ряда: - Как же, небось, в "пробке" стоит. Голос чьего-то папы из последнего: - Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные.
Вот он им номера-то и оттирает. Утром первого января из детской раздается крик: - Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет! Я из-за тебя гол пропустила. Встречаются два приятеля через несколько дней после нового года. Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает.
А вот, Ивана-дурака - точно пришлет. Ёлка горит! Шторы сияют! Добавлено спустя 19 минут 36 секунд: Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом, брызнула в маньяка «шанелькой». И с криками «Он стоит! Спрашивает совета, чем отстирать говно на сиденьях?
Но он так и ушёл… со сломанными руками. Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает: -Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу? Пишешь что- то умное… через пару минут поднимаешь глаза на экран: fyg jkf t fu fljs sdgsdgjh yt dk ddk v sdgh suj sfpyk d? Жена звонит мужу: — Дорогой, у тебя серьёзная проблема! Родители решили порадовать его и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит: -Я не понял, кому кого подарили? Я: Ты хотела бы быть солнцем для меня?
Она: Как красиво, конечно! Я: Хорошо, оставайся на расстоянии 15 километров и не приближайся! Настроение как у Карлсона!!!
Хочу сладкого и… пошалить!!! Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося. В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью: - Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять: Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: Вы уж определитесь третью остановку из-за вас проезжаю! Пришли смс от подруги: 1-ая смс : -Я еду.
Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Андрюхой!!! Никогда я ещё не прилагала столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо. Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит: У меня понюхай, неделю стоять будет!! Вчера с сыном рисовали котёнка, а сегодня точно такого же нашли у себя под дверью. Завтра будем рисовать дом и машину! Ложусь спать, муж уже дремлет и сквозь сон: — Светтт… Меня аж подбросило, я ему хрясь по лбу, он бедолага глаза выпучил: — За что? Свет выключи! Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора.
А вот питон смог. Зло не дремлет! Муж кричит жене: — Жена, ты не знаешь, где наша старая пила? Голос тёщи: — Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая! Теперь,когда у неё кольцо в носу,поднимать её в школу стало гараздо легче.. Встречаются два сослуживца. Один другому говорит: - Вчера был в гостях, ел селёдку под шубой.
С неё сначала юбку снял, Затем стянул легонько блузку И вскоре лифчик оторвал. Непомерное количество времени, проведенного за компьютером во время общения с собратьями-хакерами может вызвать временные нарушения в зрении и работе мозга в связи с воздействием электромагнитного излучения.
Это может быть причиной нарушений сна, в особенности — трудностей со сложными науками, такими как математика и химия. В худшем случае, злоупотребление компьютером может вызвать шизофрению, минингит и другие психические расстройства.
Кроме того, уменьшение физической нагрузки может вызвать потерю мышечной массы или, иногда способствовать ожирению. Во имя сохранения душевного и физического здоровья вашего ребенка, вы должны пресечь его хакерские наклонности и жестко ограничить его компьютерное время.
Я настоятельно рекомендую всем родителям прочитать это руководство очень внимательно. От этого может зависеть будущее вашего ребенка. Хакерство — это незаконная и опасная деятельность, которая может привести ваше дитя в тюрьму и разлучить семью.
Оно не может быть воспринято слишком серьезно. Оно называется - «сейчас». А лучшее место — "здесь". Ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного - огромная очередь, куча людей Ну, купил билет, встал в очередь, стоит, стоит Ну, тут уже почти подходит его очередь, он смотрит - мужик перед ним нагибает голову и всовывает в отверстие в стене домика, потом резким движением высовывает и бежит за домик.
Ну, мужик, естественно, в непонятках - что такое? Мужик с мыслями - ну, счас найду, кто вмазал - убью, оббегает домик и видит - с другой стороны ничего нет, только стена, в ней дырка, а там чья-то голова торчит..
Сегодня в офисе, подняла мужчинам настроение Целый день Завтра две брошу Секс по телефону по - одесски ОН: - Мадам, угадайте шо я держу в одной руке? ОНА: - Та я Вас умоляю Брат, чё такой грустный?
В меня выскочил чиряк! Муж с женой на улице. Муж с тяжёлым вздохом провожает взглядом аппетитную блондинку Жена:"Ну и стоила она тех пиздюлей,которые ты сейчас получишь!?!? Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя А пиздунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы!!
Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его: — А как определить возраст рыбы?
Я оценил, насколько велик ее словарный запас, когда она полчаса меня матом крыла и ни разу не повторилась. У девушки болезненный вид. Парень: - Как я вас понимаю! Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она минет делает — м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.
Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя… Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения.
И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке — Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена!
Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока! И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: — Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше. И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы: — Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!
У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Вроде картошка, как картошка,но такая подавленная Был послан в грубой форме. Вспомнил историю которую жена рассказывала видела, когда ехала в маршрутке Полная маршрутка людей, где то по средине сидит мама и доця : - мам, купи мне Барби - нет не куплю, ты сегодня провинилась!
Советские времена. Общежитие министерства культуры, молододой парень разговаривает с вахтершей: П: Позовите пожалуйста из комнаты Наташу из балетных. В: пролистав журнал. Извините ее сейчас нет. П: Ну тогда Катю из , тоже из балетных.
В: опять пошуршав в журнале. Вы знаете а Кати тоже сейчас нет. П: немного задумавшись. Ну ладно тогда можно Люсю из , она тоже из балетных? В: Задумавшись и закрывая журнал. Молодой человек! Балет сейчас на гастролях.
Ебите ХОР!!!!! Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается. Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: Покорно приношу извинения. Был напуган. Из дневника марсианина: 1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши.
Было вкусно, но хватило не всем - сожрали японцев. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали амереканцев. Прилетели русские. При помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем пизды.
Было невкусно, но хватило всем. Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего. Тaнечкa говорит: - Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь! Вaнечкa говорит: - Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит! Вовочкa в ответ: - У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить Добавлено через 13 минут Я работаю на заводе по производству клея.
Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик. Народный суд. Бракоразводный процесс — долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а та и говорит: — А ещё он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат: — Какими? Пишет: «Эй, курва, пойдём трахнемся! Та, оторвавшись от кроссворда и вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передаёт обратно.
Адвокат читает: «Сегодня не получится, давай завтра». Маленький Моня Рабинович никогда не кричал в магазине детских игрушек: - Купи-купи-купи! Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы, например: - Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным? Автобус битком, всю дорогу карапуз лет задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.
И на вопрос "скоро ли приедем в Киров? В общем такой примерно диалог. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец.
Ребёнка этот зоопарк есстественно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? А в автобусе тишина водила движок заглушил , и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?
Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове! Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда Мой Мурзик слышал фразу «Ни хера себе котище» на тридцати языках.
В тёмном переулке грабитель останавливает еврея: — Давай деньги и не вздумай шуметь! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег Давайте, я вам буду должен Он сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая! Так и объявил: "Зая бала"! Дедушка Мороз! Я болею сахарным диабетом и потому мне нельзя сладкого. Пришли мне пожалуйста к Новому Году ящик полусладкого!!!!!
Он был в прекрасной спортивной форме. Правда на пузе она уже не застегивалась. На днях купила мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку.
Пришла домой, открыла- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошла ругаться. Началa с кассира, потом менеджер подтянулся.
Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказала: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишься- без претензий, тут же уйду".
Тот согласился. Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, на фиг, дневная норма, ешь все Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! Тот подходит. Не забуду этот взгляд никогда.
А нечего было выпендриваться! Меня сёдня с пары выгнали Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды Когда он в очередной раз прошёл мимо меня - я и ляпнула сдуру: - 57 секунд, лучший круг Добавлено через 6 минут Женщине нужно сделaть плaстическую оперaцию нa лицо, но у нее плохaя кожa и ей предлaгaют, что могут трaнсплaнт с зaдницы мужa. Оперaция проходит блестяще.
Через некоторое время онa говорит мужу: "Дорогой, я не знaю кaк тебя отблaгодaрить то что ты сделaл для меня! Московское телевидение ищет героев для сюжета Иван Наталья, добрый вечер! Меня Иван зовут, я продюсер информационно-правого вещания из Москвы! Мы следим за историей которая развивается на майдане. И хотим сделать материал, на предмет того как жители, которые не участвуют в движениях Иван мы хотели бы снять материал, о том, как люди оберегают свои жилища от ситуации которая сложилась на майдане Наташа что вы имеете в виду?
Иван ну я не знаю, может быть люди установили дежурства у подъезда своего Страшно выйти на улицу У нас пытались организовать охрану подъездов, но люди реально боятся, потому что от этих зверей чего угодно можно ожидать. Иван может кто то придумал свое какое то средство обороны?!
