Абсурдный юмор анекдоты, Абсурдные анекдоты, собранные Полиной Канюковой — Ольга Арефьева и группа "Ковчег"
Этот прием требует тренировки: реагировать следует на самые безобидные замечания, те, которые противник точно делал без всякого злого умысла. Стая снизилась, кружится над этим местом. Гуси: — Кирпич, летим с нами на юг! По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю.
Но жена отказалась идти купаться. Любишь сарказм — люби и в лес в багажнике ездить.
Если вам постоянно звонят с угрозами, не отчаивайтесь. Главное, что вас помнят, и вы кому-то нужны. Черный юмор об отношениях позволяет высказать людям все, что на душе накипело. И обидится на это сложно. Черный юмор медиков — одно из средств психологической релаксации, отмечает кандидат филологических наук Ольга Баранцева.
Какой есть черный медицинский юмор? Это шутки по поводу компетентности врачей, их отношений с пациентами, специфическое понимание обычных фраз. В ходе длительных исследований было установлено, что сильнее всего сажает почки не нефильтрованное пиво, а нефильтрованный базар! Есть цианистый калий. Все, что нас не убивает, делает нас льготниками. Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь — это еще больше ухудшит ситуацию.
Чем более стрессовая работа врача, тем чернее у него юмор. Реаниматологи, хирурги шутят особенно изощренно. Черный юмор может фигурировать в разных жизненных перипетиях. Какие самые смешные анекдоты с черным юмором о житейских ситуациях? Они об усугублении обстоятельств, неожиданных поворотах и саркастических советах. Слепой заходит в магазин, берет собаку-поводыря и начинает раскручивать ее над головой.
Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла. Выходит мужик на балкон, а балкона нет. Когда ты передал смертельно больному одну почку, люди тебя обожают. Странно, что если передать пять почек, то они звонят в полицию. Обожаю гулять по болотам!
Очень затягивает. Чтобы вас не разнесло, достаточно соблюдать два простых правила — не жрать на ночь и не курить возле бензоколонки. Я понял, что на улице ураган, когда мимо окна пролетела соседка, развешивавшая на балконе белье. Встречаются два мужика на том свете, один другому говорит:. Раньше я любил работать на пилораме, а потом как отрезало.
Как меняется мир, когда смотришь на него сквозь линзы оптического прицела! Черный юмор забрасывает человека в нестандартное восприятие действительности. И это вызывает смешанные чувства — смех, ужас, страх. В одной шутке — вся многогранность жизни. Смерть — любимая тема черного юмора. Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит: - А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
А где АОТ? А куда я теперь утюг буду включать? Во время второй мировой войны мой дед сбил вражеский велосипед.
И был награжден педалью за отвагу! Двое грабителей забрались ночью на хлебозавод номер восемь. Их здесь встретили хлебом-солью: хлебом - прямо из печи, солью - прямо из двустволки сторожа деда Антипыча. Цыгане-карлики угнали табун пони. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених. Номер что-то не определяется? Грузинский тореадор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами. Историки утвердают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому, что им просто не хватало женского тепла.
Опубликовано 04 Декабрь - Вам потом будет неинтересно. Обидно не то, что не виден свет в конце тоннеля, обидно то, что оттуда постоянно слышен идиотский смех. Если ваш мужчина: 1.
Не грубит. Не пьет. Не бесит. Не сидит за компом. Не ходит с друзьями в баню. Потыкайте в него палкой Походу он сдох. Вот тут более полная версия. Где-то видел упоминание, что девочка-актриса таки была госпитализирована, когда ей досталось от очередного напуганного пассажира.
Перед смертью решил отец разделить наследство между тремя сыновьями. Повстречались как то два семейных человека.
Один другого спрашивает:" Слушай, что такое медовй месяц? Через два месяца после свадьбы жена подходит к мужу, обнимает его и нежным голосом говорит: - Дорогой, у нас будет три ребенка! Растроганный муж в ответ обнимает свою благоверную и спрашивает: - А почему ты думаешь, что три? Муж ждет жену из салона красоты.
Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес: - Ну, ничего… Во всяком случае, ты хоть попыталась Spoiler Правило 1. Никогда не сдавайтесь. Если чувствуете, что противник сильнее, как можно быстрее предложите сдаться ему. Правило 2. Если вам нечего ответить оппоненту, отвечайте «ради бога, продолжайте» на все, что он вам пишет. Пусть выглядит дурачком.
Правило 3. Во время битвы на форуме напишите своему собеседнику: «Я так и знал. Вы не учли политической обстановки». Правило 4. Никогда не употребляйте матерщины в отношении оппонента.
Сорвавшийся проигрывает в глазах толпы.
Правило 5. Напишите оппоненту: «Этот график ясно показывает, что вы неправы». Приложите любой график, стерев подписи к осям. Правило 6. Изредка отвечайте фразой: «Мы же не спорим. Я вам просто объясняю, что к чему». Правило 7. В ответ на любую историю из жизни следует заявить: «Это не имеет отношения к теме разговора.
Но спасибо, что поделились». Правило 9. Давите врага интеллектом, цитируя выдержки из рефератов сервиса Яндекс. Правило Подвергайте сомнению любые источники оппонента — от Википедии до мемуаров Жукова. Как можно быстрее налепите на противника не подходящий ему ярлык.
Воспользуйтесь опытом противников Мартина Идена, обзывавших того социалистом. Иден, индивидуалист до мозга костей, вёлся, как маленький. Наведите справки об оппоненте. Презрительно вбросив несколько ремарок, добейте его фразой: «Вы, небось, еще и болеете за «Спартак». Предварительно убедитесь, что он действительно фанат «Спартака». Попробуйте шутить, не проставляя смайликов.
Эффект обычно превосходит всякие ожидания, а противник в глазах толпы становится чурбаном без чувства юмора.
Оставьте ко всем постам в Facebook, до которых дотянетесь, комментарий: «Казалось бы, при чем здесь Pussy Riot? Никогда не переходите на «ты» с незнакомыми людьми. Как можно мягче указывайте противнику на то, что вы с ним на брудершафт не пили. Обвините противника в желании не спорить, а «устроить себе пиар». Никогда не давайте понять, что не знаете значения слова «пиар». Они тоже не знают. Серию из неопровержимых аргументов следует назвать пунктиком оппонента.
Постоянно перечитывайте бессмертный труд Карела Чапека «Двенадцать приемов литературной полемики или Пособие по газетным дискуссиям». Безоговорочно согласитесь с несколькими второстепенными участниками диспута. Ни в коем случае не пытайтесь в одиночку сражаться со всем окружающим миром. Устраивайте изредка перформансы. Например, придумайте стереотипную фразу и отвечайте ею на все комментарии. Когда вам нечего сказать, смейтесь. Уничтожайте авторитеты.
Фраза: «А, это тот гомосек, который рисовал разноцветные банки» в споре про Энди Уорхола может произвести разрушительный эффект на мозг собеседника. Объявите, что последний комментарий нанес вам личное оскорбление. Дайте наблюдателям понять, что ваш противник — гад вонючий, который не гнушается использовать самые подлые трюки. Этот прием требует тренировки: реагировать следует на самые безобидные замечания, те, которые противник точно делал без всякого злого умысла.
Картинка Spoiler. Русский вариант: Медведев возвращается в кремль и находит там спящего Путина. Он не спрашивает, кто съел, кто сломал и кто помял, а тихо садится рядом и охраняет сон Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз он приведет подруг Немецкий вариант: Маша не уходит из дома медведей В след за Машей не уходят разносчик пиццы и сантехник Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов Бразильский вариант: Маша уходит от медведей серии, пока не узнает, что такую же кровать сломала ее мама, когда Михайло Потапыч был Мишуткой Голландский вариант: медведям бежать за Машей в лом, а еще они понимают, почему она съела всю кашу… Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши… Молдавский вариант: Маша тупо пялится на непонятных животных, медведи делают то же самое Грузинский вариант: Медведи вероломно врываются в избушку и под предлогом съеденной каши надругаются над Машей и бомбят окрестные кровати… Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать Одесский вариант: Маша не уходит и задалбывает медведей ответами вопросом на вопрос Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд Японский вариант: Маша от стыда делает харакири, медведи от удовольствия от харакири делают оригами и идут смотреть цветущую сакуру на горе Фудзияма.
Короткие шутки есть на самые разные темы. Они рассказывают, о чем думают женщины и мужчины, как познают мир дети и на чем держатся отношения мужа и жены. В анекдотах даже сложные ситуации обретают юмористический подтекст. Самые свежие и острые шутки обо всем представлены в новой подборке анекдотов. В книге «Женская логика. Полное собрание основных законов» Ришат Вахитов рассказывает, что писатель Лев Толстой особо подчеркивал абсолютную непредсказуемость женщин.
Эта особенность нашла отражение в шутках. Какие есть короткие анекдоты о женщинах? Часто они повествуют о непростом нраве и необычной логике. Девушка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай». Один сосед говорит другому:. Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! Какая изящная. А достанешь дяде огурчик? Девушка садится на диету ради мужчины.
Женщина садится на диету ради любимого платья и того обалденного брючного костюма. Женщина — пример творческого подхода к созданию проблем. Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной. Механик внимательно слушает и объявляет «приговор»:. Британским ученым не хватило финансирования, и они вынуждены были досрочно прекратить опасный научный эксперимент «Сколько денег может потратить женщина».
Женщина, будь решительной! Понравился мужчина — привела домой, нарезала хлебушка, налила борщика, к нему сто граммов. И сразу спрашивай:. Короткие шутки о женщинах не только заставят посмеяться от души, но и дадут возможность взглянуть на разные ситуации со стороны.
А о чем говорят анекдоты о представителях сильного пола, расскажем в следующей подборке.
В книге «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» Джон Грэй пишет, что слабый и сильный пол не только общаются по-разному, они по-разному мыслят, чувствуют, воспринимают и реагируют. У мужчин есть собственный, очень интересный взгляд на мир. Именно он стал поводом для шуток. Какие есть анекдоты о мужчинах? Смешные истории во многом посвящены их отношениям с женщинами.
Социологи установили, что, подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
Если женщина — это шкатулка с секретом, то мужчина — сундук со сказками. Прогулки с женой среди изобилия мини-юбок и декольте интенсивно развивают у мужчин периферическое зрение. Каждому мужчине нужны в жизни три женщины: мать, жена и еще хотя бы одна женщина, считающая его мужчиной. Для настоящего мужчины помочь по хозяйству означает поднять ноги, когда жена подметает.
