Стендап шутки про школу
ЧП в школе Воронежа: шестиклассник покусал пятиклассника, и через год пятиклассник В Москве состоялся съезд учителей. Зачем дают тему для сочинения — как я провёл лето.
Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами. Сервелат «Калачеевский»! Шоколад «Бабаевский»!! Коньяк «Московский»!!! Специально для любителей прогулять школу: Приглашаем на курсы повышения температуры!
Если раньше «сменка» означала дополнительный комплект обуви, то теперь это новая панелька для айфона. Немногие знают, что гламурные школьники пишут в тетрадях в ромбик. Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.
Сорок процентов школьников после «выпускного» поступают без экзаменов в вытрезвитель. Совесть хулигана Петрова не отвечает или временно недоступна…. В том, что дети лгут, виноваты учителя — они задают слишком много вопросов. Нас наша учительница никогда не ругает! Никогда, никогда не ругает. Она сразу бьёт. Образование из хорошего человека делает хорошиста, а из отличного — отличника.
На уроке. Учитель музыки, когда ученики плохо поют, чиркает им по губам красной ручкой. После серии фильмов про Гарри Поттера, в школах стали осторожней обижать маленьких рахитичных очкариков. В школах Мытищ, если на улице мороз больше 20 градусов, детям официально разрешено курить в школе. Тринадцатилетний Вася Шибкоумнов окончил школу экстерном, сдав экзамены и деньги на ремонт школы за 9-й, й и й класс. Как только отменили школьную форму, все сразу поняли, кто как живет.
Московские педагоги установили:. Кто ходит в школу по утрам, тот поступает Кто рано встаёт, тому говорят: «Сядьте, урок ещё не кончился! В элитных школах Москвы вновь ввели розги.
Теперь дети олигархов в любой момент могут выпороть провинившегося учителя. Новости образования. С Нового года в элитных российских школах водятся глянцевые классные журналы. В Москве состоялся съезд учителей.
На нем разрешено переводить учеников из класса в класс с двойками. Так и переводим, из седьмого класса в восьмой, из восьмого в девятый, а из девятого - в рабочий! Ей и больно, и приятно Видно, годы уже не те.
Выпускники года приходят на вечер встречи выпускников только с одной целью: посмотреть, не умерла ли химичка. Я вот из школы помню только, как меня мама в 1-й класс привела, а в м папа с выпускного унес! Мы верим, что кое-кто сделает так, чтобы учителям и врачам платили не только ученики и больные.
Изготовим факсимиле с подписью родителей за 1 час.
Отличникам и хорошистам — скидки. Нина Васильевна, а можно у вас мел попросить? Открытие на уроке МХК. Оказывается, Казимир Малевич нарисовал выключенный телевизор. Завуч классу. Лучший номер школьного концерта — цыганочка с выходом… из кризиса. Госдума запретила продавать сигареты ближе чем за метров от школ.
Физруки ликуют. Никогда еще школьники не бегали стометровку с таким желанием. Теперь школы будут делать из прозрачного материала. Чтобы дети не курили за школой. Маленькая девочка с рубанком затесалась в толпе выпускников.
Традиционно русское школьное единоборство — борьба с ленью.
В поселках, где нет школ, старшеклассники бегают курить в соседний район. К сожалению, большая половина класса этого не понимает. У нас в школе есть примета, если в ночь перед экзаменом высунуться в форточку и Страшная сказка для выпускников: "Баба ЕГЭ".
Например, выучил урок, а тебя не спросили! На уроке ОБЖ. Светофоры ещё никого не сбивали. Семенова на экзамене хнычет: - Марь Иванна! Я не заслуживаю двойки! Учитель физкультуры никак не может выиграть в шахматы у учителя труда: трудовик выточил для себя два запасных ферзя. Разборка трудовика со школьниками. Я ещё раз спрашиваю, кто разбил фанеру? Труд делает из обезьяны человека, а..
Вчера ребята из 6 «Б» запускали змея… в кабинет директора. А спонсор нашей школы новый детский поисковик Вугл. Хочешь много знать — Вугл! Ребята, помните: все, сказанное вами на экзамене, может быть использовано против вас! Школьник не знает предмет в двух случаях: или еще не сдавал, или уже сдал. Учитель: - Надеюсь, Иванов, вы серьезно подготовились к экзамену?
Иванов: - Конечно, Эдуард Иванович. Представляете, я учил день и ночь. Учитель: - День Это я представляю. Вот не представляю другого: что можно выучить за одни сутки? Школьница после экзамена учителю: - Ну, наконец-то я сдала! Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк. Оленька несла колокольчик, а её несли четверо. После школьной дискотеки дети разошлись. Да так, что их удалось выставить только с помощью милиции.
Народная примета. Если на выпускном девушка встретила рассвет без накинутого на плечи пиджака, то она страшненькая. На улице к мужчине подходит милая женщина: - Мне кажется, вы — отец одного из моих детей… Мужчина с ужасом: - Я?! Сама написала, сама и вытирай. Не барыня. Слуг у нас нет! Отговорка ленивого школьника:. Мы это сделаем, но не раньше, чем попозже. Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.
Я купил пластиковое ведро. Машка постирала занавески. Иванов принёс два цветка из дома. А как ты откосил от летней отработки в школе? Кто принес деньги на ремонт школы, пятерка, остальные - готовьтесь отвечать! В Южном Бутово на родительском собрании мамы никогда не снимают шапки, потому что учительницы приворовывают. Новое поколение школьников выбирает учебники в обложках.
Мы за безопасную учёбу. Яблоком закончился урок азбуки в первом классе. Учитель труда доказал: шуруп, забитый молотком, держится гораздо крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. Заявление учителя труда: - На двух следующих уроках мы будем заниматься экспортом мусора со школьного двора. Пятиклассник Иванов убил учителя Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.
Педагогическое новшество - метод кнута и кляпа. Памятка учителю младших классов: «Если за партой сидят два Константина, немедленно рассадите их, так как в юном возрасте Кости быстро срастаются. Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки: - У тебя есть какие-нибудь жалобы на нос или уши? Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
Чтобы быть по всем предметам на высоте, нужно Очень воспитанный школьник, упав в канализацию, закрыл за собой люк. Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу. Сын Аршавина за переход во второй класс попросил 25 миллионов евро. В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.
В школе номер 13 отменили уроки музыки. Дело в том, что когда ученики начинают играть на дудочке, учителя выстраиваются в колонны и строем идут к морю топиться. Вообще я беру рублей за урок, но так как мы соседи - принесешь Я знаю, у вас деньги есть, вы недавно ремонт сделали. Вчера на уроке труда 8 «Г» превратился в людей.
МТС, Мегафон, Билайн. Тариф учительский. Набери на уроке, на мобильном и получи… указкой по башке! Тариф учительский…. Итак, уже пять тридцать утра, дети идут в школу.
Уроки начинаются в восемь — ну, надо ещё покурить, пообщаться. Российская школа: - Кого нет? Я свободно разговариваю на русском, английском, французском… да и на других уроках тоже. Все вы знаете сказку о бесплатном высшем образовании. Сказка ложь, да в ней намек: двадцать баксов за урок! Когда я учился в седьмом классе, возле школы поставили пивной ларёк. И я пять лет учился в седьмом классе. Я учусь в 11 классе я гораздо умнее своих сверстников они все уже в армии, а я еще 2 года поучусь и все 27 лет.
Когда я учился пацаны ходили курить за школу, а я курил за район, потом меня заметили и я стал курить за область. Давай дневник. А теперь реклама. Хотите, чтобы ваш малыш ни в чем не нуждался? Чтобы ваш ребенок учился в дорогой частной школе?
Чтобы ваш сын поступил в престижный университет???
Учу английскому языку за три дня, методом жёсткого избиения! За наше счастливое детство спасибо учебникам секса! ЧП в школе Воронежа: шестиклассник покусал пятиклассника, и через год пятиклассник Учительница встречает бывшего ученика: - Ну и чем ты теперь занимаешься? Руки за голову, ноги на ширине плеч! Директор пытается узнать кому именно. Уроки физической культуры созданы для того, чтобы показать физические достоинства учителя, и подчеркнуть физические недостатки учеников.
Учительнице английского языка под фати ло выскочила замуж. Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневник, а злая половина ещё и вызывает родителей в школу. Очень запомнились мне слова моей учительницы по английскому после бокала шампанского на выпускном: «Да какой, нафиг, Present perfect, пускай они там наш язык учат! Что подарить? Челябинский школьник требовал поставить ему 5 по математике, угрожая учителям, что иначе он намочит себе манту.
Так, родители налево, ученики направо, а то я вас не различаю. Собрание проведу я. Учительницы этики и психологии семейной жизни не будет, ее муж избил. Заметьте, родители говорят «Мы так в детстве не поступали», только если рядом нет бабушки и дедушки!
.jpg)
Объявление: «летнему школьнику требуется женщина-репетитор, желательно , блондинка, рост На уроке домоводства:. В детстве на уроках рисования мы с ребятами пили зелёный чай, а потом добавляли красного — и пили синий.
На уроке учительница задала детям придумать сочинение на тему «Если бы я был директором». Все дети пишут, а Вовочка нет. Учительница: - Вовочка, какой по-твоему, должна быть идеальная школа? В школе на уроке:. Ничего с собой поделать не могу. Быстро отойди от двери и сядь на место! Списать вообще ничего не возможно. Вовочка приносит домой дневник с двойками. Разъяренный отец говорит: - В наше время за такие оценки били ремнём!
Приходи завтра после уроков, отомстим училке! Урок английского языка в деревенской школе. Учительница: - Иванов, как будет по-английски дверь? Иванов: - Dwear. Учительница: - What eto da! Все школьные годы плавал, но и теперь сидит на мели. Дети приносят нам одни огорчения. Стоишь в очереди в супермаркете. Кассир: «Через сколько областей протекает река Волга? Открою секрет: школа не дает знаний. Школа делает большое открытие — ты нихрена не знаешь! До этого ты был счастливым человеком — ты ковырял в носу и думал, что мир прост и понятен.
А тут раз — соль — это натрий-хлор! Если сейчас устроить экзамен всем, у кого есть больше миллиона долларов — ни кто не ответит чему равен синус шестидесяти. Не, пара человек ответят — это те, кто зарабатывает на учебниках по алгебре за 9й класс.
Можно подкорректировать некоторые литературные произведения, чтобы они еще и учили школьников: Раскольников разбирается с бригадой маляров — стены выровнены плохо Анна Каренина собирает справки для ипотеки. Семья Карениных не проходит по суммарной зарплате, да и поручителя хорошего найти не удается.
Посмотрите на своих одноклассников. Запомните их такими, через несколько лет они превратятся в некрасивых толстых людей. Зачем дают тему для сочинения — как я провёл лето. Это не сочинение, это проверка памяти. Тема сочинения должна быть — Как правильно сказать родителям, что ты был у репетитора, когда ты возвращаешься со вписки! Вот это тема сочинения! В наших школах свято чтят традиции: если раньше не было компьютеров, то по традиции их нет и сейчас. При желании в элитных школах может учиться любой ребёнок.
Главное чтобы желание учителей совпадало с возможностями родителей. В некоторых школах количество пятёрок у учеников прямо пропорционально частоте обновления штор в кабинете. Оказывается самый счастливый в мире учитель это учитель ботаники.
Потому что только он достоверно разбирается во всех травах. В России таблицу умножения учат 2 категории граждан — первоклассники и водители маршруток. Уроки физической культуры созданы для того, чтобы показать физические достоинства учителя, и подчеркнуть физические недостатки учеников.
Отсутствие в счастливых школьных годах четвёртого класса сломало жизнь целому поколению и привело к развалу Советского Союза. В школе все девочки делятся на 2 категории — «те, кто» и «те, кого».
