Шутки про пидаров,
Этот вопрос возник, когда я вышел из здания железнодорожного вокзала в Гамбурге. Детская травма, юношеские грезы, или что-то в этом роде? Но на душе было противно от осознания того на что ты похож, правда это сразу прошло и настроение наше улучшилось когда получили расчет за смену - половину месячной зарплаты за вечер! На самом деле половина комментаторов под тем же комиксом считают, что я продался Кремлю, так что в среднем пост вышел в ноль.
У меня вот есть три друга.. Надеюсь, что это Вася. Он такой милаха! Гендерный тест : — Вы лежите на кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной? Мне кажется, что мой парень гей. Как проверить наверняка? Виталик , 23 года. В проведении гей—парада на Тверской отказано.
Правительство Москвы не любит конкуренции. Встречаются два гея. Один другому говорит: — Представляешь, идём мы вчера с Альбертиком по парку , и тут, на на встречу банда хулиганов! Второй испуганно всплёскивает руками : — Ну и как? Разве от нас с Альбертиком отобъёшься!! По полной программе. В кресле сидит один из наших геев. Рядом - владелец и безопасник. Суть в том, что этот самый гей - дизайнер летал на профильную конференцию в Лос-Анжелес и там решил наведаться в местный гей-клуб.
В оном клубе и узрел аццкое групповое непотребство с нашим семьянином и отцом троих детей в главной роли. При этом сам замечен не был.
Я конечно не просто так тебя нанял, ты не раз контору спасал от пиз.. На что безопасник ответил: "Иван Иванович, я же 5 лет на зоне пробыл. Пидоров за версту на автомате чую". Есть там караоке и свою музыку за определённую плату поставить можно. Это обычно используется, когда по вечерам за пивом собирается большая компания отпраздновать какой-нибудь день рождения или похороны тёщи и такое бывало, не анекдот.
По их заказу, как минимум, полчаса динамики давят на уши нытьём Стаса Михайлова. Одной и той же песней «но я жадный до любви». Ничего не поделаешь, как в старой поговорке, кто платит, тот и заказывает музыку. Закончился концерт, когда мы уже пообедали и допивали кофе. До работы время ещё было, нахожу и скачиваю песню «пидоры идут». К подобной музыке, как и к Михайлову, отношусь негативно, но в данном случае услышанное лет 15 назад вспомнилось очень кстати.
Записываю вступительную речь «эта песня посвящается замечательным пацанам со второго от окна столика» и далее 50 экземпляров песенки про пидоров. Скидываемся по полтиннику, возвращаемся в кафе. Бармену, по совместительству, ди-джею, передаётся диск, оплачивается, просьба когда уйдём, поставить этот диск. Ему пофигу, что ставить, он свои четыре сотни получил.
Кто платит, тот заказывает музыку, а будет заказавший слушать или нет — не важно. Кондиционера нет, окна открыты, было слышно, судя по времени звучания, заказ выполнился в полном объёме, кафе, вроде, не разгромили.
Чем закончилось — узнаем на обеде в понедельник. Калифорнийские хлопцы срочно ищут, за что бы еще зацепиться хвостами. А мне все это напомнило поучительную историю про недавнего мэра Торонто. Как и Трамп, он пришел из бизнеса. Как и Трамп, он болтал то, о чем не надо.
Об иммигрантах. Неприкасаемости политиков. И, возможно, его судьба станет калькой для Трамповой. Это был Роб Форд. До избрания мэром Роб десять лет представлял свой район. Периодически о нем писали. Неизменно с ухмылками. Еще бы, такой популист. То он за свой счет создаст школьную футбольную команду.
То вместо положенных ему 60 тысяч в год на содержание оффиса истратит только две. То раз в год устраивает для всех бесплатные барбекю у себя во дворе А в его избрали мэром.
С огромным перевесом. К удивлению и ужасу прогрессивной интеллигенции. Потом вроде подуспокоились. Пока Форд не стал претворять в жизнь то, что обещал. Ключевым же было слово "метро". Дело в том, что существующее метро subway - это старые и немногочисленные линии, неглубокого заложения, периодически выходящие на поверхность. Со времени его строительства город сильно разросся, и утренне-вечерние автомобильные пробки стали обыденностью даже на хайвэях.
Так вот, Роб Форд посмел утверждать, что только строительство дорог под землей - это единственный способ кардинально решить проблемы с заторами. Ему в противовес выступало сплоченное лобби сторонников LRT. Это абревиатура для скоростного трамвая.
Он представляет собой огражденные рельсы, проложенные по центру существующих улиц. Иными словами, для борьбы с пробками следует улицу еще заузить, чтобы впендюрить туда трамвай, и заодно резко сократить число разворотов ведь трамвайный забор мешает. На время строительства улица сжата еще больше, а это год-два ада для водителей.
Кроме того, LRT строится участками. То есть вдруг появляется остановок, и все. То есть мысль о том, что люди, как правило, ездят на работу дальше этой длины, исключена. Но у этого, мягко говоря, нелогичного решения есть только одно неоспоримое преимущество. Всем ясно, что такие линии долго не протянут. А значит - что? Бабло можно собрать моментально, немеряно и безнаказанно.
И вот началась борьба. Форд стоял на своем и не желал вкусить от пирога. Небольшие бизнесы, расположенные вдоль дорог, поддерживали мэра, но их никто не слушал.
И тогда началось! Либеральная пресса радостно взвыла. Да, он демонстративно не посещал самый большой в Северной Америке гей-парад. Атаки шли за атаками. Верещали ведущие на радио, хихикали хорошо одетые люди по телеку, а газеты тех лет просто физически пахли дерьмом Подключилась полиция с ее дурацкими "расследованиями".
Роб Форд ушел. Вскоре открылось, что у него рак для заглушения болей, он, кстати, и бухал, и курил кокаин , и он умер. Имя теперешнего мэра, уверен, не знает больше трети торонтовцев. Тихий, образованный, устраивающий всех человек. Зато построены первые линии LRT. Заполнены на процентов. Считается, что окупятся за 96 лет. И наш товарищ с Гонконга рассказал про самый страшный случай в своей жизни.
Просыпаюсь я в Макао. Башка трещит пипец. Не помню вообще ничего - память стерлась под ноль. Понимаю, что лежу в постели в гостинице. Справа - мужик. Слева- мужик. И чувствую что пиздец болит жопа. Начал вставать - понял что мужики голые. А вокруг кровати гандоны использованные накиданы. Нашел трусы, стал одевать - чувствую - кровь. Ну все. Пиздец пришел. Можно стреляться. Мне двое мужиков вчера жопу порвали по пьяни. Оделся кое как дополз до номера, залез в карман - а там фишка на 5 баксов Макао.
Принял душ, лег в постель - трясет и плакать хочется. Мало того что пидором стал, так ещё и шлюхой - я ж в казино не играю! Вся жизнь под откос.
Хорошо что окна закрыты в номере наглухо- а то бы пополнил статистику суицидов. Одно смущает - ну не похожи мужики эти на пидоров. Хотя много ли я в своей жизни пидоров настоящих видел Через пару часов чувствую - жрать охота. Пошел в ресторан. Накладываю жрачку, сзади на плечо ложится рука и голос говорит "Здорово, братан! Я тарелку на пол чуть не уронил, по телу дрожь Как голова? Ну меня то помнишь? Так, погоди, говорит мужик, идем за столик. Там второй сидит мужик. Наливают мне водки из-под стола - с собой притаранили.
Выпиваю залпом. Да ладно! Ведь так круто оттянулись! Ты ведь на меня не злишься больше? Стыдно, аж пиздец. Хочется уебать обоих, но борюсь с собой. Обнулился, значит. Как познакомились значит тоже не помнишь? Ладно, салага, слушай : Мы вчера с Кузьмичом гуляли по казино. Я в Копейске вырос, у нас там зоны вокруг, порядки сам понимаешь. А тут впереди ты присел что то поднять.
Не знаю уж как у тебя так выходит, но у нас на зоне даже главпетухи не умеют так жопу оттопыривать. И мгновенно, как из турки, появились парни турки. Может, охрана, может братья, может, сестры, хрен его знает с их просвещенной Европой, кто там кто… - Съе…йся, придурок в смысле, хлопай ресницами и взлетай , - заорал ангел, чуть не подавившись попкорном, - они ща надают п..
В общем, вместо «ай люлю потом» пришлось оттолкнуть самого нахального и рвать на третьей космической в сторону городской ратуши. Больше никуда не двинусь, лучше пива попью, когда еще будет такая возможность! К тому же рабочий день закончился, и наконец-то появились настоящие, не эрзац, немцы. Вот пожилая пара, устроившись рядом, заказала по бокалу вина.
Вот студенты, весело смеясь, присели в ожидании официанта. Вот негр в кепке замер и посмотрел на меня, как Ленин на буржуазию. Вот… Помните знаменитый типаж анекдотичных блондинок? Из серии «когда Бог раздавал мозги, я увеличивала губы и грудь». В общем, в чисто блондинистом розовом прикиде метрах в десяти остановилась китаянка! И во все горло стала проповедовать что-то за Иисуса Христа! Честно скажу, даже выступление гитлера перед нацией выглядело менее зрелищно и звучало более миролюбиво.
Кстати, на чокнутую внимания не обращал никто. Даже негр, снова замерший напротив и смотревший на меня, как воробей на просроченный йогурт. Чем я его заинтересовал? Ничего не понял. Он же, поняв, что я не понял, быстро повторил: - Куры-курлы цванцих центес?
Денежку сшибает. Только почему именно двадцать? Почему не один, не пять, не десять? Сообразив, что не выгорит, попрошайка улетел дальше, а его место занял уже знакомый негр, смотревший на меня, как выхухоль на Налоговый кодекс. Следующие двадцать минут были посвящены знакомству и просто веселым разговорам ни о чем.
Жаль, что время стало поджимать. Поэтому, тепло попрощавшись с братьями-славянами, я неспешно двинулся в сторону автовокзала.
До отправления оставалось около двух часов. Естественно, попросил прощения, естественно, мы разговорились. Дядька был не в обиде, сам повинился в том, что увлекся разглядыванием розовой китаянки та же, перебралась на новое место и орала еще громче. Посмеялись, он оценил мое сравнение с гитлером. И тут меня осенило: - Партизанен! Как я понял, родственника этого немца по вышеуказанному маршруту нехило пи Да так, что дети и внуки запомнили!
Но если вы ждете дальнейшего злорадства, то разочарую.
По молчаливому согласию, темы войны мы не касались, беседуя обо всем и ни о чем. В общем, повторюсь, о немцах у меня осталось самое приятное впечатление: вежливые, добродушные, всегда готовы прийти на помощь. И даже оценить явное нарушение закона. Наученный горьким опытом, я опустил монету достоинством в один евро. Мля, да за что такое наказание! Опять нет! Нихт проходирен, понятно? И в тот момент на меня снизошло озарение. Тайное правительство уже существует.
Пока оно просто тренируется, оттачивая технологии подчинения людей, но придет время В общем, грядущий Апокалипсис создадут автоматы, пропускающие в туалет. И мы никуда не денемся, будем поклоняться, как миленькие.
А до выпендрежа ли, когда приперло? Тогда и сбудется предсказание Ванги, что всю Европу накроет … Далеко не льдом, конечно, но все равно неприятно. Слава Богу, нас, славян, это не коснётся. Потому что… - Господа, - повернувшись к стоявшим за мной немцам, воззвал я, - надеюсь, все видели, что проход оплачен, но чертова железяка восстала.
Заранее извиняюсь. После чего несговорчивый турникет был элементарно перепрыгнут под аплодисменты и смех. Так что немцы, как оказалось, способны оценить и юмор, и даже явное нарушение установленных порядков. Они вообще прикольные ребята, очень понравились. Только настоящие, а не эрзац, которые способные только на: - Куры-курлы цванцих центес? Это было последнее, что я услышал на немецком перед тем, как усесться в автобус.
Впереди ждала долгая дорога и совсем другая страна. Но, в отличие от Германии, там все было все ясно и понятно. Автор: Андрей Авдей. В , сразу после армии поехал покорять Москву, хотел много денег и славы Охраняли в основном объекты на северо-востоке столицы, в том числе несколько гей-клубов. Как-то раз шеф объявил что будет общее собрание, когда все собрались, представил нам солидного дядьку как одного нашего уважаемого клиента, оказалось что это был владелец клубов для гомосеков.
В общем дядька предложил нам шабашку в свободное от основной работы время а чё сутки через двое работали - погонять гопоту, что пресует посетителей. Внутрь-то гопников охрана не пускала, если сильно борзые тусовались перед дверями или портили фасад - нас вызывали, а когда голубков били на подходе - воздействовать законными методами не получалось, оттого поток содомитов уменьшался мало кому нравится когда его бьют , а с ними уходила и выручка.
Часть наших сразу отсеялась - типо не по понятиям, зашквар и тд. Но сулили хорошо заплатить почти за просто так, так что примерно половина осталась и я в том числе - деньги-то не пахнут. Идея была проста - несколько наших ребят косят под посетителей - сидит в клубе или гуляют по окрестностям, а если клиентов начинают гонять блюстители нравственности в спортивных штанах - проводят профилактические беседы с применением физической силы.
Как понял - официально договор на такое заключить нельзя было, а вот если напрямую с нами договориться - то запросто, вот шеф и пошёл на встречу клиенту, организовав наше собрание. В общем договорились по оплате, разделились на группы, составили расписание кто когда выходит и разошлись. Когда к назначеному времени подъехали в клуб, оказалось что в наших шмотках на гомиков мы не похожи, потому нас преодели, причесали, подкрасили, выделили столик с неограниченым буфетом, жаль только без выпивки Видеть брутальных коллег в гомосячных нарядах было забавно, но смеяться особо не хотелось, поскольку сам был такой же Периодически ходили курить или нас звала охрана и тогда отрывались на четких ребятках, которые были в непонятках - с каких это пор педики дают отпор, да ещё так слаженно и жестко.
Но на душе было противно от осознания того на что ты похож, правда это сразу прошло и настроение наше улучшилось когда получили расчет за смену - половину месячной зарплаты за вечер! На радостях даже не стали смывать боевой раскрас, так и поперлись толпой до метро. По дороге нарвались на ещё непуганых ребят, что решили над нами поглумиться Сначала отпинали, потом наш Володя - погоняло Слон схватил одного самого наглого поперек туловища и заявил что это его добыча и он будет её ебать!
Криминал ретировался в тот же момент, жертва пыталась вырваться, но хер там - мы помогали, держали, спорили кто следующий в очереди на свежую жопу. Трахать мы его не стали, но до слез довели, что подумали слушая эти вопли его дружки - неведомо.
Долго так шабашить не получилось - через неделю не осталось желающих гоняться за педиками и от наших услуг отказались, а через пару месяцев я сменил работу, встречал пару раз того дядьку после этого - каждый разговорит спасибо, до сих пор никто не мешает вести бизнес - крепка, видимо, память о боевых пидорасах. Просится Украина в ЕС. А им и говорят: а вы сначала примите закон о педерастах.
Приняли такой закон. Снова просятся в ЕС. А им там: ну вы, педерасты, и наглые! Мой друг детства, который ещё в начале 90х уехал в США, работает помощником оператора на одной из киностудий LA. И вот недавно он случайно услышал разговор продюсера, режиссёра и сценариста сериала, над которым они сейчас работают.
Сериал будет на полицейскую тему. И у продюсера возникла проблема, когда было уже все готово к съёмкам. В общем, как он понял, проблема в том, что они при составлении сценария не учли ЛГБТ сообщество, а это сейчас очень серьёзно. В общем, чтобы никто не подал в суд, одну из главных ролей обязательно должен играть герой с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
И вот они спорят, какой у главного героя должен быть напарник: гей или лесбиянка. Актёр, исполняющий роль напарника, наотрез отказывается играть гея, только если гонорар будет в три раза больше теперешнего. А денег мало и заменять сейчас актера на актрису долго и дорого, плюс неустойка актеру, который уже подписал контракт.
Прикол в том, что перед началом съёмок они были в обычном полицейском отделении, смотрели как все работает и у настоящих копов, нет на работе геев, вообще. В общем, теперь хоть понятно, почему практически во всех сериалах теперь должен быть хотя бы однин герой с нетрадиционной ориентацией. Я так и написал. Не знаю как Петров и Бошаров, но их друзья, которые посоветовали им экскурсию в Солсбери, вот они точно пидарасы. Два обычных гея Петров и Боширов держались за ручку.
Это была дверная ручка разведчика Скрипаля. Евродепутаты призвали Порошенко и министров возглавить гей-парад в Киеве. Возмущенные геи не хотят идти рядом с этими пидарасами. Андрей Смирнов. Для исполнения поручения по увеличению продолжительности жизни россиян, издан указ - кукушкам куковать не менее пятидесяти раз. Ещё про Элтона Джона. Июнь года. Элтон Джон приехал в Москву и спрашивает: - Где я в Москве могу увидеть геев? Ему дают билет на матч открытия ЧМ по футболу и говорят: - Вам очень повезло, там будут сразу Так что, если на тебя вдруг полезут девки - скажи, что ты гей.
