Шутки про мороз, Анекдоты про морозы: 16 января - Новости на ank-ugra.ru
Идите лучше к Макаровым, у них и стены без обоев и не откажут. Посмотрю хоть какая Макарова артистка Дорогие российские женщины!
Заходят они и видят: нянечка водит детишек вокруг елки. Комиссия обалдела, дождались эту нянечку и спрашивают: — Что вы делаете! Сейчас же не зима! Зима го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб.
Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк. Блондинка делает звонок другу: — Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить? У меня есть теория — люди, которые ходят зимой в шапках с помпоном — добрые и общительные люди. Ну не будет гопник или альфач-доминатор ходить с помпоном — не круто. Или пафосная девка с завышенной самооценкой.
И если мне надо у кого-то что-то спросить на улице, всегда ищу человека с помпоном. Они всегда помогут и подскажут. На остановке стоит задубевший мужик. Зуб на зуб… Руки в брюки… Подходит к нему мальчонка: — Дядь, который час? Зима — это такое время года, когда очень холодно, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься летом было очень жарко. Снегоуборочный трактор — это такой чудо-агрегат, у которого спереди нож, чтобы трамбовать снег, а сзади щетка, чтобы делать его скользким.
В связи с ужесточением антитабачного законодательства в России на пачках сигарет будут печатать ещё более страшные картинки. Например, фото провинциальных городов зимой.
Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половинку лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу. В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов, кидающих снег обратно.
Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать? Слушай, как вы там живете в Тюмени-то?! Любовь по телефону: — Я сейчас снимаю один носок… теперь второй… сейчас третий… — Ты что, из Чернобыля? Холодно у нас очень! Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все.
Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!.. Новый год, молодость Ты уже понимаешь, что Дед Мороз не придёт, но на то, что явится Снегурочка, ещё надеешься Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь. Он обнимает ее, целует, увлекает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду Жена: - Боже!
Так это ты?! Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком. На новогодней Кремлевской елке Дед Мороз крикнул: "-Елочка, зажгись! Дед Мороз и водка Перед новым годом в школе у моего сына, школьника-младшеклассника, был новогодний праздник.
Родители предварительно сбросились на Деда Мороза и Снегурочку. И вот утренник. Дети нарядные, ждут, в костюмах, готовятся, стишки для Деда Мороза повторяют.
Десять часов - Деда Мороза нет. Четверть одиннадцатого - нет. Почти в одиннадцать в школу заваливается потная Снегурочка, она тащит Дедушку Мороза. Дед Мороз совершенно никакой, он уже не знает, что он Дедушка Мороз. Но дети ждут! Что делать!! Снегурочка говорит родителям и педагогам, что все возьмет на себя, слона на скаку оставит, есть еще у Снегурочек в русских селениях порох в ягодицах. Дети кивают.
Дед Мороз начинает заваливаться на бок, Снегурочка придвигает его к стенке, чтобы не упал. Тут Дед Мороз громко сморкается в бороду. Дети смотрят на него с испугом. Завуч машет руками Снегурочке, что мол надо выдать подарки из мешка, и закругляться.
Снегурочка ловит сигнал педагога, кивает, подвигает Деду Морозу мешок.
Дед Мороз пытается встать, получает от Снегурочки локтем в рыло, не обижается, но берет посох и делает попытку поковыряться им в ухе. Или его стошнит? Но Деду Морозу уже подвинули мешок, в котором лежат одинаковые на вид коробки с именами, в которые заранее сложены подарки, принесенные родителями.
То есть каждый родитель втихую принес подарок для своего чада, их упаковали и подписали. Дед Мороз отбыл в обнимку со Снегуркой на следующий утренник. После того, как они ушли, раскрылась страшная правда.
Света получила в подарок боксерские перчатки, и очень развеселилась. Игорь получил новенькое платьице с кружавчиками и громко кричал, что он не пидорас, смутив родителей знанием ненормативной лексики. Кто-то получил книжечку стихов, и долго плевался. Машеньке вручили костюм Дарта Вейдера. Антон получил костюм снежинки. Сережа обнаружил в пакете мандаринки и ничуть не удивился, съел их, и все тут. Только Лиза очень плакала, он хотела Барби, а Дед Мороз подарил ей полотенечко. В общем, в нашей школе решили больше Деда Мороза на новый год не звать.
Ольга Хмельницкая.
Кто вы Дед Мороз? Новогодняя детская история На торжественную школьную ёлку, ожидали почетных гостей из Гороно и вроде даже из Горкома. Дети не очень хорошо знали что это такое, но судя по нервозности преподавателей и — Варвары Грозной директрисы Варвары Степановны , приезжие дяди и тети, могли наказать даже их и её.
Участников праздничного концерта изолировали в кабинете Литературы, откуда выпускали по двое, по трое только в туалет и то под конвоем. Ввиду наступающего праздника, весь разговор вертелся возле Нового года. Ну с обсуждения ожидаемых подарков, тема мягко переместилась на Деда Мороза.
Ребята были из третьих классов и уже имели четкие суждения и даже мнения по этому вопросу, и мнения эти разделялись на четыре варианта Первые считали что Дед Мороз, это артист и сам он выдумка взрослых, вторые соглашались что есть конечно Деды Морозы артисты, но где то безусловно есть и настоящий, третьи считали что настоящий Дед Мороз существует, но вместо него водят хороводы и дарят подарки его помощники, ну и были естественно и четвертые, безоговорочно верящие в деда Мороза и отметающие любые другие варианты.
Спор был весьма бурный и ни одна из идеологий не могла получить главенства, пока Настя, самая красивая девочка в младших классах не спросила, а где собственно живет Дедушка Мороз? На что получила отповедь, мол Дед Мороз не волк что бы жить в лесу, а в ответ на робкое упоминание Ирой фильма «Морозко», вновь разгорелся спор о сущности Деда Мороза и его месте жительства. С местом жительства определиться тоже было весьма не легко, из трех версий как то Муромские леса, Великий Устюг и Лапландия о Санта Клаусе советские дети тогда особо и не ведали, но Лапландия была на слуху , после ехидного замечания красавицы Анастасии, что мол дед Мороз не Илья Муромец и даже не Соловей-разбойник, остались две последних.
И тут всплыл вариант о Деде Морозе, приезжающим инкогнито и всем стало жутко интересно, кто же он тот таинственный человек, который на самом деле и есть Дед Мороз. Версии посыпались ворохом, особенно от мальчишек, каждый из которых хотел показать себя перед Настей самым остроумным.
Диапазон тут был широчайший, от Карабаса-барабаса, до Льва Николаевича Толстого ибо далеко ходить было не надо и портрет его висел тут же на стене. Но огромную и жирную точку в дискуссии, поставил Максим из третьего «А». Он сказал, что Дед Мороз это… Ленин.
Паузе наступившей за этим, позавидовали бы все постановщики «Ревизора» от тамошних времён, до наших дней.
А потому, серьезно ответил Максим. Лапландия она где? В Финляндии. А помните было кино позавчера, так там Ленин откуда приехал на паровозе? Из Финляндии! Дед Мороз добрый и всем дарит подарки, а Ленин очень добрый и я сам читал как он подарил голодным детям еду. Значит Ленин и есть настоящий Дед Мороз! К счастью это были времена так называемой оттепели начала шестидесятых годов ХХ века и доносы дальше директора школы не ушли, а она их благополучно спустила на тормозах, ибо ей только комиссий в школе не хватало.
Правда Литературша, бывшая не только педанткой, но и парторгом школы, нашла случай, переговорить после родительского собрания с отцом Максима, попеняв ему на плохое воспитание сына. На что папа мальчика, бывший далеко не глупым человеком, возмущенно-подозрительно спросил «Классную даму»: А вы что, считаете что Дед Мороз, добрее Владимира Ильича Ленина?
Странные вы мысли внушаете октябрятам». Литературная Мадам, проводила его до дверей школы, всю дорогу извиняясь и клянясь в верности идеалам.
Кстати история про паровозе на котором Ленин рассекал в Финляндию и обратно весьма интересна. После июльских событий года В. Ленин был вынужден перейти на нелегальное положение. Более месяца скрывался он от преследований Временного правительства у рабочих Петрограда и в окрестностях Сестрорецка. В году этот паровоз был передан Советским правительством независимой Финляндии. Лорд Сварог. Один новобранец спрашивает у другого: - Ты как загремел? Я пятнадцать лет назад у него гимнастёрку попросил.
С Новым Годом! Дмитрий Бандура. Без слов. Письмо девочки к Деду Морозу, к которому прилагается каталог косметики: " Детишки присылают на Киевский почтамп просьбы к Деду Морозу.
Почти дословно: Дедушка, пожалуйста, пришли моей бабушке Интересно, для кого. Александр Хорошевский. Когда внезапно наступил предновогодний период, руководство фирмы озадачилось — денег как обычно нет, старые гирлянды утонули при аварийном затоплении офиса, а остатков мишуры хватает только для украшения офисного кота.
Но наш директор на то и называется «креативным» - он вспомнил, как в детском саду рисовал на окнах ясельной группы всяких дедов Морозов со Снегурочками и его мама очень гордилась своим сыном. Замок в машине замёрз - открыть не могу. Представь: иду я машину угонять, и с чайником? Зимой непонятно — то ли пьяный идёт, то ли просто лёд скользкий.
Разбегусь - и и-й-эхх! Сейчас вон та тётка пойдёт!
Да ерунда, пройду! Надо прокрасться осторожненько». Как бы обойти? Не скажу, что мне прямо вот не нравится зима… Но медведей я не осуждаю. Всем, кто ноет про отсутствие снега зимой: успокойтесь. Весной его будет навалом. Товарищи, кто на Масленицу зиму провожал! А вы куда её проводили-то? Буратино навещал папу Карло только летом. Зимой опасался — вдруг тому не хватает дров?
Женщина: Летом кажется, что у тебя много зимней одежды, зимой - летней. Но надеть всегда нечего! Слушай, а зачем тебе летом шуба? Да и, к зиме мы с тобой, может, разбежимся. Может, я другого такого дурака и не найду? Дорогой, я твоя птичка или твоя зайка? Помолчи, пожалуйста. Проживи три месяца зимы и получи четвёртый в подарок!
Народная примета: если крестьянин торжествует — значит, зима пришла. В зимний троллейбус входит бабуля и обращается к молодому человеку:. Вон мест свободных полно. Всякий раз, когда зима в России выдаётся тёплой и малоснежной, Гитлер и Наполеон на том свете сокрушаются: «Эх, вот щас бы!
Две страны, самые трезвые летом, зимой врываются в рейтинг самых пьющих стран. Это Египет и Таиланд. По лесу слоняется медведь и ворчит: «Ну на фига вот я в октябре попил кофе?! Ранним утром пошёл мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома — темень, мороз страшный. Замёрз, на полпути передумал, и вернулся домой.
Запрыгивает в постель к жене под бочок:.
