Держи мужик изоленту, бессмертный анекдот про изоляцию
Тут Николай Семёнович вдруг встал и оглядел своих соседей доминошников. Директор школы в истерике увольняется, почтенные мамаши гневно трясут вторыми подбородками и закатывают глаза, полиция среагировала оперативно, Андрюха, по коням, возможно криминал, выписываются штрафы, ведётся проверка, родителей оштрафовали, и все охают и ахают — вот в наше время такого не было. Действительно хорошая книга, мне понравилось.
На полатях в самом конце спрятана РГД-5, стыренная в свое время с армии, и пара десятков патронов 7, Но услышав привычный шум на кухне позвал жену. И тут на фоне всего этого безобразия выходит Нет, в этом Гитлере, конечно, угадывалась жена, но Далее со слов его жены: Вспомнила из детства запах тряпочной изоленты. Ну уж очень захотелось вновь ощутить этот своеобразный запах.
Мужа не было дома и спросить есть у нас такая дома и где лежит возможности не было Вот и решила сама найти. Вспомнила, что когда ломался утюг муж лазал за инструментом на полати и решила, что там эта изолента уж точно есть. Разгребла полати, ничего не нашла кроме боезапасов, за что, конечно, потом было выдано "втык". Полезла в кладовку там много чего есть. Заодно решила, что пора навести порядок, поэтому все было вытащено и "аккуратно" расставлено в коридоре.
Пока вытаскивала вспомнила, что гвозди и шурупы и прочие мелочевки лежат в диване и изолента есть скорее всего там. Открыв диван и наконец-то найдя заветную, так обалденно пахнущую черную тряпочную изоленту, производства СССР, увидела, что время уже к возвращению мужа с работы и надо готовить поесть Изоленту не выпускала из рук, дышала полной грудью, наслаждаясь ароматом, но готовить с этим мотком радости в руках сложно и было принято единственно правильное решение: оторвала кусочек и приклеила под нос.
Ну и потом про него Про Вовочку. А там полыхает адово! Директор школы в истерике увольняется, почтенные мамаши гневно трясут вторыми подбородками и закатывают глаза, полиция среагировала оперативно, Андрюха, по коням, возможно криминал, выписываются штрафы, ведётся проверка, родителей оштрафовали, и все охают и ахают — вот в наше время такого не было.
Да что же это такое!? Наверняка виноваты компьютерные игры и интернет! Вот бы запретить всё это! Товарищи, если это 11 класс, а в настоящее время одиннадцатиклассникам в основной массе уже 18 лет, ибо учатся они 11 лет, а не 10, как мы когда то, то какие вообще вопросы к совершеннолетним людям?
Одеваются, как хотят и ничьего вонючего мнения спрашивать не обязаны. Они могут уже делать всё, что не запрещено УК РФ. А в УК РФ не запрещено носить рваные джинсы с подтяжками и клеить на себя чёрную изоленту.
Они уже рожать могут и менять пол, а им тут какие-то рваные джинсы в вину вменяют. Их осенью, если не поступят, заберут всех в армию, где оденут в форму, в которой убивают и умирают, а именно — в военную.
И никто не будет этому возмущаться. Никто не скажет — ну это же дети, им всего 18, какой такой автомат им в руки давать?! Форму полицейскую купили? А почему она у вас продаётся так свободно, что любой школьник может купить её? А если не школьник её купит, а здоровенные жлоб, и потом в ней придёт к пенсионерке с проверкой и вынесет у неё всё ценное из дома? Может быть магазины, столь фривольно реализующие форму и знаки отличия проверить и закрыть?
Зачем вообще её продавать? Полицейским её и так на работе выдают, бесплатно. Остальным она — не нужна. Наверняка сейчас кто-нибудь скажет — а вот если твои дети так же отчубучат, что ты запоёшь? Ну если мои на последний звонок не придумают ничего лучше, чем нарядиться в милиционеров, то вся моя воспитательная работа, и в частности лукавая, с подвохом просьба сломать веник сначала по одному прутику, а потом оптом — пойдут прахом, конечно.
И как педагог я буду посрамлён и повержен безжалостным пубертатом, коему не свойственно сострадание. Но и закатывать истерики я не стану, поскольку дети мои — не моя собственность, и если у них так мозг сработает, ну значит так, другого то всё равно нет. Как бы то ни было — никого же не убили, наркотиков не наелись до потери человеческого облика, а значит — и ругать не за что. Пусть веселятся школьники, мы на последнем звонке тоже веселились так, что слава богу за отсутствие в те былинные времена телефонов с камерами и интернетов с ютубами.
А то ещё неизвестно, где более дикое веселье было. Так то. Но однажды, в третьем, кажется, классе, я получил конкретных звездюлей от одноклассника и всё из-за мамы с её нравоучениями. У нас в классе была девочка, по прозвищу Чумичка. Я не помню подробностей, она плохо училась, грязно одевалась, обкусывала ногти и материлась.
Положим, все мы ушли от неё недалеко, но именно её наша учительница начальной школы выбрала объектом насмешек, придумала называть Чумичкой, а дети злы и стае нужна «гамма».
Как-то поздним вечером я мыл посуду, а мама сидела тут же на кухне за пишущей машинкой и курила «Родопи».
Я, подпустив в голос трагизма, рассказал ей, что после очередной перестановки в классе, меня посадили за одну парту с Чумичкой: - А почему ты её так называешь? Вот именно ты? Она же девочка, Дениска! Она же человек! И у неё есть имя. Мама встала, выключила кран, усадила меня за стол, положила руки на плечи и начала говорить.
Мама обладала даром убеждения, да. Она говорила о рыцарстве, о том, что втроём на одного нападают только фашисты, рассказала мне об эмпатии, категорическом императиве Канта и обязательной победе Добра над Злом. Меня проняло, да так, что буквально на следующий день я храбро выступил на стороне Добра, заступившись за Чумичку перед нашим школьным хулиганом.
Хулиган разбил мне нос и стукнул башкой об батарею — в этом случае у Добра шансов вообще не было. Кажется, над ней не стали меньше издеваться, зато я, как и положено рыцарям, обрёл Даму. Чумичка в меня влюбилась! Это было странное чувство — знать, что тебя любит девочка, но эта самая девочка мне совсем не нравилась и даже раздражала, я был просто Рыцарем Добра, который всегда готов прискакать на помощь и огрести от Дракона очередных люлей.
Ведь я был не Ланселот нифига, а что-то типа Белого Рыцаря из «Алисы», который постоянно нелепо падал с коня лицом на пол школьной рекреации. Вообще, отойдя в сторону от этой истории: в какую вату мы сейчас заворачиваем наших детей. Над нами издевались садиковские нянечки и учителя, меня стукнуло током, когда я залез в яму возле школы и стал сматывать изоленту с перебитого экскаваторным ковшом кабеля на вольт.
Моя мама курила на кухне, а папа курил в спальне. Мы махались на переменах, а теперь учительница жалуется на моего обормота, который встал в дверях класса специально! Я приходил домой в белой рубашке с кровавыми брызгами из носа и застирывал её в холодной воде с хозяйственным мылом, а мои дети Создают Давку, охренеть не встать!
Короче, прошло много-много лет. Мы встретились с одноклассниками в кафе, из девочек я не узнал почти никого, но Чумичку — узнал. Нет, она не закончила МГУ и не стала успешной бизнес-вумен, но она хотя бы дожила до встречи с одноклассниками, а это удалось не всем. Мы посидели, выпили, потом пришёл диджей и поставил музыку.
Я встал и пригласил её на танец. Удивительно, конечно, но она до сих пор меня раздражала, хотя столько уже лет прошло! Когда музыка кончилась, она сказала мне такое, что я балдею до сих пор: - Слушай. Я тут за столом всех мальчиков помню. А ты — кто ты такой вообще? Все, что вам нужно для жизни, это WD и изолента.
Если что-то не крутится, а должно, используйте WD А если что-то крутится, а не должно, используйте, изоленту. Внизу пример того, что мы делаем.
Приехали на заказ. Телевизор не распакован, стоит в коробке, НО из него торчит гардина. При переезде случилась случайность, в итоге телевизор проткнули насквозь гардиной как шампуром. Хозяева сказали, что телевизор новый уже куплен виновными точно такой же, так что пожалуйста все сделайте, а привезут и останется только подвесить.
Ну мы что? Телевизора нет! Доставка из-за границы, запоздали, приедет только через неделю. Содрали 10 баксов за ложный вызов на бензин, переоформили заказ. Через неделю все сделали. Телевизор есть, даже распакован, гарпуны не торчат, НО Стена была не несущая, фальшстена. Стоят балки между которыми стекловата или как там этот наполнитель называется. За час до нас приехали ставить кондиционер и что-то там пошло не так, стену сорвали. Содрали десятку за ложный вызов, посоветовали поднять розетку, что-бы была за телевизором.
Даже скидку на ту десятку за розетку, что запрятали за телевизором сделали. Нам работы намного поубавилось. У меня как у истинной женщины в сумочке лежат изолента и кабельные стяжки.
Ну еще ключик разводной. Пошла в магазин за фруктами, там два мужика у прилавка-холодильника возятся, ремонтируют. Один говорит, "Вот если я сейчас громко попрошу у кого-нить изоленту, как думаешь, кто-нить даст? Да и 2-ое число ничего было. В общем, позвонили и договорились о покупке кроликов.
Разнополых - к НГ как раз потомство подрастет, толстенькое такое, аппетитное. Собственно, для того и покупали - размножить и съесть. Знак свыше - сгорела зарядка для ноута - я не поняла. А зря. В первый день, освоившись, ублюдица хотя они оба чистопородные начисто съела телефонную зарядку. Она получили имя - по паспорту ее отец Султан, значит, она Хюррем. Имя прижилось. Что ещё? Связи нет, следующая миссия на Марс прилетит через несколько лет после того, как пайки закончатся, пришельцев — ни смуглых золотоглазых, ни четырёхруких зеленокожих — не предвидится, ну и ещё ряд мелочей вроде того, что на красной планете существует некоторый дефицит воды и кислорода.
В такой ситуации для простоты именующейся «в заднице» герой оказывается на первых страницах романа, и, плюнув на здравый смысл, решает во что бы то ни стало выжить — или хотя бы прожить ещё пару марсианских дней. В этом ему помогут докторская степень по биологии, горсть земной почвы, взятой для экспериментов, несколько неиспользованных скафандров, давно нефункционирующий марсоход, кусок плутония, фекалии свои и остальных членов экипажа — не пропадать же добру , неиссякаемое чувство юмора и, конечно же, изолента.
Энди Вейер предлагает вспомнить, что когда-то в словосочетании «научная фантастика» первое слово было едва ли не важнее второго. Его история поразительно достоверна, хотя и не требует от читателя знаний, выходящих за пределы школьного курса физики, химии, биологии и алгебры.
Динамична, хотя едва ли не половину тома составляют расчёты и мысленные эксперименты. Зрелищна, хотя в основном Марк проводит время в изолированном жилом модуле. А главное — она задаёт множество вопросов, казалось бы, различных, но в критической ситуации порой совершенно равных по значению.
Как не сойти с ума одному на планете, нисколько не предназначенной для жизни? Как приготовить воду из ракетного топлива и наоборот? Стоит ли ради спасения одной жизни рискнуть пятью другими? Сколько картофеля можно вырастить на нескольких десятках квадратных метров в отсутствие практически любых условий для земледелия? Как пережить известие о том, что друг, которого вы оставили на Марсе, выжил? Как облегчить взлётный аппарат, заставив его подняться на высоту, для которой не предназначен конструктивно?
И, в конце концов, какого чёрта Аквамен повелевает китами? Это же нелогично.
Киты — млекопитающие. В общем, без преувеличения: если в ближайшее время школьники по всему миру снова начнут думать о том, что хотят стать космонавтами не меньше, чем менеджерами и музыкантами, мы точно знаем, чья это будет вина. Бравого, язвительного, неунывающего астронавта Марка Уотни и его летописца. Что до изоленты. Если вам показется, что, при всей правдоподобности изложения, никто не чинит многомилионную космическую технику подручными предметами, то вот вам история.
В году экипаж Аполлона, преодолевая последствия знаменитой аварии и пытаясь вернуться на Землю, столкнулся с кризисом системы жизнеобеспечения. Поломка была устранена с помощью куска полиэтилена из лунного скафандра, картонных обложкек от полетного плана, куска полотенца Галактика — суровая штука.
Чтобы в ней выжить, надо знать, где твое полотенце и — да-да, изоленты. Это сработало. Изолента всегда работает. Никита Жуков. Никита Жуков ответил Даниилу. Дмитрий , нет. Тайный Сонибой. Вот вы говорите, что надо уважать рандомных мертвых людей Мертвый - не умный. Вы что, блядь, и даунов скоро уважать будете? Сергей Косяков ответил Софии. Алина , держи изоленту. Валентин Аркуша. Отличная книга.
Учит никогда не сдаваться и относиться ко всему с юмором. Илья Буртаков. Крутая книга, а главное, в отличии от других фантастик, реалистичная. Павел Малков. Книга щикарная, обязательна к прочтению любителям науч. Макс Хардкоров. Вадим Сулейманов. Читать не рекомендую - написано не гуманитарием, читается и ощущается только как сценарий фильма, который уже снимают, кстати. Дождитесь фильма, тот редкий случай, когда фильм может быть лучше.
Спасибо, почитаем. Коди Келколовский. Так выжил он или нет? Стас Сивков ответил Тайныю. Тайный , нечего с домофона в интернеты выходить ибо.
Тайный Сонибой ответил Стасу. Тайный , жди тогда фильма.
