Анекдоты времен ссср, АНЕКДОТЫ ПРО ссср советский
Здесь, в Бабесберге, недалеко от Потсдама, в своем коттедже он жил один. Ведь дело в том, что с закадровым голосом в советском кинематографе сразу много историй. Пригласил его один крестьянин на обед, а после показал петуха, который пел "Боже, царя храни". Очень холодно.
Армянское радио спрашивают: — Что такое — зеленое, хрустит, но не деньги? Вместо ответа Брежнев повез Никсона на завод и там обратился к рабочим: — С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! Аплодисменты и вопрос: «Веревку свою приносить или профком обеспечит? Какая разница между бедой и катастрофой? Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту.
Это катастрофа, но не беда. Армянское радио спрашивают: — Будет ли новая всемирная война? Звонок из США на армянское радио: — Сколько получает советский инженер?
Бегут двое. Американец победил. Советские газеты сообщили: «В беге на метров советский спортсмен взял серебро. Американский бегун был предпоследним». По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.
Лень — это не врожденное чувство советского человека, а средство борьбы с неуемной, но бестолковой энергией начальника. В чем тут дело? На конкурсе на лучшую утварь для малогабаритной квартиры первое место занял большой горшок ручкой внутрь.
Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой пригласительный билет. Его не пускают: — Докажите, что вы Пикассо.
Он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его пропустили. У нас - не видел такого. У нас если сотрудник не знал, что делает - его переводили. Иностранец видит громадную очередь в магазин и спрашивает:. В м спокойно, до и после школы покупал молоко, кефир, сметану, хлеб, масло и колбасу. Очередь - менее ти человек.
Обычно В домовой кухне постоянно были беляши, бутерброды с маслом, сыром и колбасой. Регулярно там обедал. На продукты дефицита не было. Очереди пошли в м Вот там очередь была человек на Стояли 2 часа. Нормы были вменяемые. Рассчитанные, на безопасный производительный труд. Если рабочих загнать как лошадь, либо падает производительность уставший человек не так энергичен , либо растет травматизм.
Перефразировав слова Г. Форда "я выжму всё из рабочих, после чего выкину их как отработку. Почитайте о рабочих у Г. Хотели бы вы так работать? Текучка у него была - страшная Зато сейчас - красота: врачи и учителя на 2 ставки. То-то ругаем качество медицины и образования Зато эффективно, не так-ли?
Человек так устроен, что даже живя как в раю например при наступившем коммунизме? С привязкой по времени Но нат отдельными моментами можно поулыбаться.
Причем это было в 2-х городах крупном и малом и одном поселке, ЦФО и средний Урал. Диссонанс возникал. А фильмы Гараж и Служебный роман уже вплывали в каментах? А Собачье сердце с Премией? Обожаю аппарат государственной буржуазной пропаганды: всего пару дней наплыв постов про кровавый совок, а они уже начали придумывать альтернативные подходы их фольклора.
Можно еще надписи в туалетах посканировать. Что, как не они, передают атмосферу эпохи? Аутентичен только последний. Всё остальное - натужное выдуманное говно.
Про туалетную бумагу основано на реальных событиях. Правда драки за туалетку о очередях были в США, пару лет назад. Что как не анекдоты живо передают атмосферу эпохи?
Тем кто тогда еще не родился полезно будет почитать, а то квартиры бесплатные им подавай. В СССР самая высокая секретность:. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает. Из х годов: В Воронеж как-то Бог послал кусочек сыра…. Все комментарии Автора.
Люди мерзнут, но стоят. В 10 часов утра выходит директор магазина и говорит: - Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет! Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит: - Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской! Часть людей уходит, а вслед им несется - "Понаехали тут!!! К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит: - Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек. В 9 вечера выходит директор и объявляет: - Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны года! Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит: - Отец, вы коммунист? Сидят в камере волк и медведь, заводят к ним петуха. Ну и начинают разбираться, кто за что сидит. Волк: мне 5 лет дали, за поросёнка колхозного. Медведь : мне 10 за корову председателя. Петух: мне 15 лет.
Волк: да за что столько много??? Петух: да я политический, пионера в жопу клюнул. Импортная: - ты посмотри на меня, какая я красивая и аппетитная, не то что ты! Отечественная: - ну и что? Зато я своей смертью умерла.
Пасётся стреножанная лошадь, а пастух спит в кустах. Выбегает волк из леса. Пошёл волк смотреть и получил копытом. Лежит в кустах и думает :"Зачем я туда полез, всё равно ведь не грамотный! Никто не работает, но план выполняется.
План выполняется, но в магазинах ничего нет. В магазинах ничего нет, но у всех всё есть. У всех всё есть, но все недовольны. Все недовольны, но все голосуют "за".
Вопрос армянскому радио: - Будут ли при коммунизме деньги? Ему дальше говорят: - Смотри, Наполеон, какие танки! Наполеон опять молчит, всё читает "Правду". Ему опять: - Смотри, Наполеон, какие ракеты! И было продолжение - при Горбачеве как в ракете - нажали на все кнопки и ждём куда кривая выведет видимо про съезды народных депутатов речь. Мужчина, вы где туалетную бумагу брали?
Из химчистки несу! Для полного понимания: - Фитиль - это официальный источник. На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать. Подходит мужик: — Сколько стоит вся бочка? Сто двадцать рублей. Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат «Пиво бесплатно». Милиция приехала.
Толпу разогнали. Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же. Начинают его прессовать: — С какой целью спровоцировал драку? Есть свидетели.
Имею право. У меня и справка есть. Чем удерживают мужчин женщины разных стран? Англичанка - воспитанием. Француженка - обаянием. Полячка - питанием.
Советская женщина - партсобранием. Анекдот времен застоя Сидят два работяги после смены на советском заводе за бутылкой. Первый говорит: - Вот в Японии рабочий работает шесть часов в день - два часа на хозяина, два часа на себя и два часа на Японию. Эх, огурчики да помидорчики, Сталин Кирова убил в коридорчике! Солдат, какой максимальный гриф секретности бывает?
Совершенно секретно, товарищ прапорщик? Лично в руки?
Сжечь не читая, бестолочь. Ща тебе расскажут что это было только в январе го, а раньше ни ни.
Ещё анекдот из позднего совка: Попугай у одного мужика начал материться, прям вот всех, кого видит, обкладывает хуями. Куры заинтересовались: - Попка, а ты чё тут делаешь? Топтать умеешь? Попугай молчал, молчал А потом как рявкнет: - Ша, блядюги! Вы тут за проституцию, а я политический!! Если в совке было так хорошо, почему из него не выпускали? А про сегодняшний день какие анекдоты? Потому что не смешно уже.
Всё понял, а это никак не пойму. Анекдоты - отражение реальности, а не гиперболический сюрреализм. Помню в журнале Крокодил зарисовку: сидит Буратино рядом с золотым ключиком, котелком, черепашьим панцирем и кучки косточек: - прости, Тартила, но еда сейчас дороже золота. А ещё анекдот: - слона тут купил, всего за миллион.
Сейчас очень жизненно звучит. Поздний совок. Русский думает: "Мать честная! А у нас 3 тысячи! Вот позорище на весь мир! Ночью японец звонит из гостиницы русскому: - Слушай, никак не могу уснуть!
Всё думаю, а что у тебя четвертый делает? Смотрите какая нищета была при совке. Ну пусть антисоветчики повоняют,а мы пойдем дальше посты про ссср писать. Это позднесоветские, чернушные перестроечные анекдоты. Чем плоха бесплатная квартира? Бесплатная квартира не равно СССР.
Спасибо за номер 7. Юрий Визбор, Волейбол на Сретенке. У ВАС - возможно, не знаю Очень редко — только когда в магазине что-то есть В м спокойно, до и после школы покупал молоко, кефир, сметану, хлеб, масло и колбасу.
Иногда сельдь, горошек и кукурузу. Совсем редко копчёных кур и икру. С С привязкой по времени Я смотрю, пару прокоммкнистических постов вылезло, так сразу побежали посты с противоположного лагеря.
Но опять же! За хреном она в очереди не стояла - что говорит о высоком либидо советских мужчин. Все эти анекдоты спучкались с верху, с одной целью, разрушить советский строй. Забыли пароль? Создать аккаунт.
