Анекдоты с матом про вовочку, Очень смешной анекдот про Вовочку | Вовочка и стремянка
Уходит мама в гости: — Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. Вовочка: — Мама, меня исключили из школы. Учительница обращается к Вовочке: — Вовочка, назови столицу Норвегии. Вовочка тихонько и неуверенно: — Оргию? Вовочка три раза перечитал "Красную шапочку", но не нашел ни одного совпадения с тем немецким фильмом, который он обнаружил в отцовском компьютере.
Вовочка: — Мама, меня исключили из школы. Она мой дневник в мусоропровод выбросила! Учитель ругает Вовочку: — Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать… — Судьей по боксу! В школе задали сочинение на тему: «Мои родители». Вовочка написал: «Родители нам достаются в таком возрасте, что их уже не переделать». Учительница: — Вовочка, кто такой Чапаев?
Какой-то мужик приволок Вовочку домой за уши, папаша у него интересуется: — И что он натворил такого? У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку: — Почему ты рыбкам воду не поменял? Перейти к содержимому. Запись опубликована: 28 апреля, Рубрика записи: Анекдоты. Страницы: 1 2. Метки: анекдоты , вовочка , мат. Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке: — Когда я ем, я глух и нем. Вовочка, внимательно посмотрев на него: — А я нормальный. Учительница, проверив сочинение Вовочки: — Это просто невероятно, как один человек может сделать так много ошибок!
Почему один — вместе с папой. В школе на уроке: — Вовочка, ты зачем грызешь ручку? Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю. Быстро отойди от двери и сядь на место!
Учительница обращается к Вовочке: — Завтра я хочу видеть твоих родителей! Нет проблем Марья Ивановна, я принесу вам их фото.
Но вы же сказали ответить быстро, а не правильно! Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает: — Ты куда идешь, Вовочка? В бордель. Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего дядю: — Ты куда так торопишься, Вовочка? Да вот иду в бордель.
Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего учителя: — Здравствуй, Вовочка!
Куда ты так рано направляешься? Получил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения: — Тебе чего, мальчик? Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух.
Возмутился Вовочка: — Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!
Как долго Вовка будет валять Ваньку? Вовочка с папой идут по колбасной фабрике, Папа показывает Вовочке на колбасный автомат: — Вот смотри, сюда кидаешь барана, а выходят палки колбасы. Вовочка спрашивает: — Папа, а есть такой автомат, чтобы туда кинуть палку, а оттуда баран? Есть, это твоя мама! Вовочка приходит из школы с запиской от учителя.
Отец отписал ответ: — Вову не надо нюхать, Вову надо учить! Вовочка приходит на урок с распухшим лицом. Марья Ивановна: — Вовочка, что случилось? Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села. Не, батя веслом её убил! Пап, а откуда берутся слонята? Только не рассказывай мне папа про аиста. Аиста его просто не поднимает. На уроке обществознания.
Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам в будущем зарабатывать деньги. Вован с вопросом. Я в интернете прочитал, что самые прибыльные профессии в мире — Это продажа оружия и продажа наркотиков! А на каком уроке мы это будем проходить?
Вовочка, ты знаешь кто такой Чапаев? Ну скажи кто он? C чего ты взял? Ты где научился так ругаться, Вовочка? Анекдоты про Вовочку новые.
