Тупые смешные анекдоты, ТУПЫЕ АНЕКДОТЫ | ТРОЕ И ВЕДЬМА
Сантехник закончив чинить кран. В России подорожают сыр, сметана и молоко. И вообще, он технически ничего не способен прослушивать, пока вы сами не скажете «Окей, Гугл»!
В общем, не прошло и двадцати лет, как я обзавёлся репутацией самой мерзкой, самой подлой и самой непредсказуемой твари, какую только рождала эта планета. Вызвал женщину из службы "Жена на час". За полчаса всё убрала и помыла, а оставшиеся полчаса трахала мне мозг, как я сгубил её лучшие годы.
Поставил 5 звёзд. Петрович устроился на почту. Нашёл свою посылку и уволился. Появились умные телефоны, умные дома, умные часы, но куда-то стали пропадать умные люди Знакомая из эмигрантов, по внешности и по матери - еврейка, по отцу - украинка, по паспорту и месту жительства - уже 25 лет американка, написала, что ей стыдно говорить знакомым, что она русская. Долго думал. Еще один некромант. Я программист, поэтому всякие подтверждения бронирования отеля, билеты и тому подобные вещи всегда ношу при себе в бумажной версии.
В этот день, ровно 66 миллионов лет назад закончился меловой период. Два военных, русский и американец, разговаривают, делятся житейским… Русский: — А если ты подвиг совершишь, что тебе дадут?
Американец: — Пентхаус, почётное звание, орден, бабло… Русский: — А если попроще поступок? А: — Тоже самое, но без пентхауса. Р: — А ещё проще? А: — Поменьше денег и медаль… Р: — Ну блин, а вообще самый простой поступок? А: — Простую медальку Р: — То есть, я так понимаю, про грамоту вы вообще ни хуя не знаете? В Аду есть отдельный котёл для HR менеджеров. Они каждый день строчат прошения о переводе в Рай.
Но их отклоняют из-за отсутствия стажа и опыта нахождения в Раю. Социализм: это накормить народ рыбой. Капитализм: это дать удочки народу, пусть сами ловят себе рыбу. Капитализм в России: продать удочки народу в кредит, приватизировать все водоемы. У народа рыбы нет и все должны платить кредит за удочки! Посмотрел по телевизору историю Элтона Джона. Вначале он был алкоголиком, потом бросил и стал наркоманом, а потом стал педерастом. Решил пока не бросать пить, чтобы не рисковать.
Дед Мороз читает письма-пожелания и ворчит: - Блин, я вам киллер, что ли? Челoвек дoлжен быть пoрядoчным, этo oсуществимo в любых услoвиях и при любoй власти. Пoрядoчнoсть не предпoлагает герoичнoсти, oна предпoлагает неучастие в пoдлoсти. Когда власти говорят: "Мы найдём деньги", я прямо чувствую, как они шарят у меня по карманам Каждый раз, когда брался за готовку, бесило в рецептах несоблюдение размерности.
Почему нельзя использовать только стаканы или только граммы? Какого черта я вижу вот это стандартное: "Возьмите стакан крупы, грамм муки, столовую ложку соды, две унции перца, пятьдесят миллилитров масла, один кубический сантиметр маргарина, две мелкие морковки и полтора локтя вермишели"?
У меня кухня, а не палата мер и весов. Пора признать экономику лженаукой. Она так и не может объяснить, как при постоянном экономическом росте происходит неуклонное снижение уровня жизни. Алексей Токсин. Умный дом - это когда он подключается к соседскому вайфаю ночью и втихаря майнит крипту, чтобы платить за себя ипотеку. А не вот это вот всё.
Фотоны это из которых состоит свет движутся, разумеется, со скоростью света. Поэтому время их не касается, оно для них не существует.
Даже если фотон летел до нас миллион наших лет, у него лично прошло ноль секунд ровно. На этом месте многие плюют и уходят обратно в религию. Найти в справочнике фамилию Красношапко, позвонить и спросить Сероволко Пропала жена. Муж: Моя жена пропала. Она вчера ходила по магазинам и не вернулась домой! Офицер: Возраст? Муж: Я не уверен.
Около Мы не празднуем дни рождения. Офицер: Рост? Ростом чуть больше пяти футов. Офицер: Вес? Муж: Не знаю. Не стройная, не совсем толстая. Офицер: Цвет глаз? Муж: Думаю, коричневые. Офицер: Цвет волос? Муж: Меняется пару раз в год. Может, сейчас темно-коричневый. Я не помню. Офицер: Во что она была одета? Муж: Это могли быть брюки, а может юбка или шорты. Точно не знаю. Офицер: В какой машине она ехала? Муж: Она уехала на моем мотоцикле. Офицер: Что это был за мотоцикл?
Офицер: Успокойтесь, сэр, мы найдем ваш мотоцикл. С тонущего корабля, где капитаном - Крыса, бегут люди. Это же 9 лярдов долларов!!!! Не негры в Африке.
Пусть платят День, когда наш предок, вместо того чтобы раскроить противнику череп, послал его на хуй, можно считать началом цивилизации…. Вот раньше люди мечтали о всяких летающих ховербордах в будущем. Теперь все жалуются на самокаты и самокатчиков. А вы представляете, если б это всё ещё и летало?! Придя домой на час раньше, Олег узнал интересный факт: чтобы не пачкать спецовку, сантехники работают голыми. Когда-то я пыталaсь познать мир. Потом его изменить.
Потом изменить свое отношение к миру.
А сейчас я уверенa, что если помыть в доме окна, пользы будет больше Путин подписал закон, разрешающий продавать жильё, изъятое у коррупционеров. Проблема в том, что жильё коррупционеров по карману лишь другим коррупционерам. Фантасты как всегда всё предсказали с точностью до наоборот. Они думали, что роботы будут заниматься тяжёлым физическим трудом, а человек - творчеством Разговаривают два ботана: - Я на экзамене набрал 97 баллов из , а ты?
Разница большая. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Но вот возьмём еще один предмет — мяч обыкновенный детский.
Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе о чудо!
Усложним задачу — положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит в тарелке , сковородка по-прежнему стоит на столе , вопрос, что делает тарелка? Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение — это новое свойство.
Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Однако если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
Георгий Гагарин. Ну вот нихрена, кошка сидит, потому что человек тоже сидит на попе. Птица сидит, потому что обычно она сидит на ветке, а стоять и лежать на ней нельзя. Как называют человека, который продал свою печень? Почему шутить можно над всеми, кроме безногих? Шутки про них обычно не заходят. Почему безногий боится гопников? Не может постоять за себя.
Почему толстых женщин не берут в стриптиз? Они перегибают палку. Почему в Африке так много болезней? Потому что таблетки нужно запивать водой. Что сказал слепой, войдя в бар? Зачем скачивать порно-ролик с карликом? Он занимает меньше места.
Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки? Как предотвратить инцест у грибов? Фразой "Не спорь с матерью! Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену. Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании? Они оба имеют недвижимость. Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике? Они знают как измерять скорость в граммах. Как называют черную женщину сделавшую 6 абортов?
