Анекдоты про животных, Анекдоты про животных и зверей смешные

Не забуду, киска. Слониха,вам смешно,а мне яму капать. Волкозавр Дружок, конечно, был накормлен. Тогда в погоню бросились охранники с собаками …естественно — столько шуб без разрешения убегает. По пути ещё и в густое как молоко облако тумана попали.

Корова пытается залезть на дерево Подходит мужик и спрашивает: -Корова, ты что ,мол, совсем спятила, зачем на дерево лезешь? Хирург возвращается с работы Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург гладит его: - Зря подлизываешься, дурачок, у меня сегодня неоперационный день. Советский воробей перелетел на Запад. Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там.

Анекдоты про животных: 50+ самых смешных шуток

Бежит заяц по лесу и кричит: - Я могу кобылу трахнуть! Останавливают его хищники и спрашивают: - Что, правда можешь? Если не сможешь - скушаем. Вышли они на опушку леса, нашли пасущуюся кобылу. Заяц сбегал за табуреточкой, потому что без табуреточки не дотянуться. Подошел сзади к кобыле, забрался на табуреточку, а кобыла взяла да и отошла.

Он слез, снова приставил табуреточку, а кобыла снова отошла. Так заяц полчаса бегал за ней по опушке с табуреточкой, наконец кобыле все это надоело, она поворачивает голову и говорит: - Заяц, за бал!

Заяц с победным видом: - Все слышали? Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!

Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! Что же делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит.

Так, чего он просил? Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес! Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий! Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце! Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!

Точно: "Гена, вот полотенце! Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛЯ! Рыбак сидит, ловит рыбу - не клюет. Тут выплывает маленький-маленький лягушонок и говорит: -Дяденька, ничего, что я тут поплаваю?

Только лягушонок вылез на берег и сел, плывет другой лягушонок: -Дяденька, можно я здесь поплаваю? Первый лягушонок как заорет: - Пошел к чертовой матери! Два глиста высунулись наружу: - Мама, а что это большое и светит?

Купил мужик кота. Пошел на работу, а когда пришел, то увидел лужу на ковре. Взял кота, потыкал носом в лужу и выкинул в форточку. Так повторялось неделю. На восьмой день пришел мужик с работы и опять увидел лужу. Кот подошел, потыкался носом и выпрыгнул в форточку.

Бобер ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед" и вот что вышло: - Привет, бобер! Каакие утебя блестящие зубы! Вы посмотрите на мои яйца! Поймал мужик золотую pыбку: - Загадывай желание - Я хочу миpа во всем миpе! Учёные скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не поподает по насекомым, зато дерево валит с одного удара.

Поймал волк колобка и решил изнасиловать его в извращённой форме, вертит его в лапах и вслух размышляет -Куда ж тебя е ать то -Не надо меня е ать Волк, вращая ещё быстрее -Чем, чем ты зто сказал? Вицин, Никулин и Моргунов плывут по реке на плоту. Плот перевернулся, и все оказались в воде. Первым всплывает Вицин: - Помогите, там крокодил!

Выныривает Никулин и тоже кричит о помощи. Вслед за ним из воды вылезает крокодил: - Помогите, там бегемот! Выступают волшебники Крокодил Гена и Чебурашка. Тут вдруг на рену выходит мужик и говорит: - Я хочу, что бы у меня член до пола доставал! Сидят два мужика из соседних деревень за самогоном. Один спрашивает: - Слушай, вот у меня свинья есть, а у тебя - боров. Давай их сведем для приплода.

Как увидишь, что у него хвост крючком, сразу привози. Hа том и порешили. Hа следующее утро мужик выходит в хлев, смотрит - у борова хвост крючком. Он его в охапку, каску ему на голову, в коляску мотоцикла и в соседнюю деревню. Все остались довольны. Hа следующее утро мужик выходит в хлев, смотрит - а у борова опять хвост крючком. Опять каска, коляска и в соседнюю деревню. Опять все счастливы. Hа третий день выходной. Мужику лень вставать, он жену посылает, посмотри, мол, как там хвост у борова.

Жена возвращается и задумчиво так говорит: - Hе знаю, как у него там хвост, но он уже каску надел и в коляске сидит.

Заяц по лесу бежит, хочет кого-нить трахнуть.

Ну нету никого Смотрит - под деревом тухлятина валяется. Заяц осмотрелся - никого. Загибает ее раком, дырку нашел, ай да пошел :- На дереве над ним ворона сидит, ржет: - Хар-хар-хар! Заяц тухлятину шпандорит! Заяц, не растерявшись: -Прикинь, ворона! С первой палки сдохла!

Заходит Заяц в баню. На всем пузе кровь. И хвастается: - Вот, смотрите - я с Волком дрался! Как дрался!.. Вдруг заходит Медведь: - Аа! Так вот где моя прокладка! У одного мужика был говорящий попугай.

Однажды, в самый разгар вечеринки, он кричит: - Вы тут пьете, жрете, а, может, в эту минуту от голода умирают сотни детей! Гости упали духом и разошлись. В наказание хозяин бросил попугая в курятник. Одна курочка подходит к заморскому пареньку и кокетливо представляется: - Марина. Попугай, нахохлившись, молчит. Она снова, еще кокетливее: - Марина. Попугай не выдерживает: - Мадам, если вы здесь находитесь за проституцию, то я по политическим убеждениям!!!

Круто и весело! Я знаю ещё: Разговаривают две блондинки. Одна говорит другой: -Знаешь я такого гламурного скунса себе купила -А почему гламурного? Ну как? Летят в Китай медведь,волк и хомяк Медведь говорит:нас там будут звать по другому,меня муй медведь начинается на м меня вуй:говорит волк А я знаете наверное дома останусь хомяк начинается на х,а окончание уй. Идет заяц и плачет.

Анекдоты про животных

Заяц отвечает:"Жена умерла"? А кто твоя жена? Слониха,вам смешно,а мне яму капать. ИЛИ вот еще. А почему уши из трубки торчат!? Сидят два бегемота, вяжут шапочки. Мимо пролетает крокодил и спрашивает: - Ребята, вы не скажете где Африка?

Крокодил улетел. Другой бегемот спрашивает у первого: - За чем ты обманул крокодила, ведь Африка находится в другой стороне?

Пошли заяц и ежик гулять по лесу и нашли ружье, подумали, что это фотоаппарат. Вот ежик и говорит зайцу: - Давай заяц становись я тебя сфотографирую. Заяц встал лапки раскинул, стоит позирует. Ежик нажал на курок Заяц лежит на земле в конвульсиях бьется, а ежик ему и говорит: - Тебе смешно, а мне ушки заложило.

Разводится лиса с медведем. Судья у медведя спрашивает: - Медведь почему Вы решили развестись с лисой? Медведь отвечает: - Во-первых, она рыжая, во-вторых, она мне не девочкой досталась, а в-третьих, она мне поросенка родила. Судья спрашивает у лисы: - Лиса, что Вы можете сказать в свое оправдание? Приходит слон на речку, снимает трусы и в воду Слон кричит: -Где мои трусы???!!!

Звери: -Не знаем, не видели. Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее на ковре, в коридоре, чем в миске на кухне!

Бежит лиса по лесу, видит на дереве ворона, а в клюве у неё кусок сыра. Взяла лиса бревно, да как ударит им по дереву. От испуга ворона каркнула, сыр выпал, лиса схватила сыр и убежала. Ворона - ни чего себе, как басню сократили Это служба экстренных вызовов? А что у вас случилось? Вот наконец вы и дождались проду. Читайте на здоровье!

Приколы с котами и собаками - Смешные животные видео 2022

Создать новую историю Мои истории Литературные конкурсы. Попробуйте Премиум. Вход Регистрация. Анекдоты про блондинок. Анекдоты про авто. Компьютерные анекдоты. Праздничные анекдоты. Семейные анекдоты.

Анекдоты про Вовочку.