Анекдоты про новый год, Новогодние анекдоты
А я на Новый год ставлю себе реальные планы. Так они и самоисчерпались. Мы вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Все сведения в анекдотах вымышлены и все совпадения случайны.
По щиколотку в раю источник - мой пост, но на другом ресурсе.
Моё советское детство, помимо дворово-лагерных радостей, счастья поесть иногда мясных продуктов и конфет на праздники, имело постоянную отрицательную составляющую: неизменно мерзкие ощущения ног. Они потели, замерзали, и только в редкие тёплые деньки на песчаных речных отмелях мои ступни ненадолго обретали счастье типа "отходняк". Отходняк от мерзких, некачественных носков - вечно влажных, со сползающей резинкой и складками из-за убогой эластичности. Однажды к нам в "промтовары" завезли носки по 25 рублей.
На фоне обычных двухрублёвых они выглядели космически - белые, высокие, благородные. Счастье длилось пару месяцев: ежевечерне я стирал мои божественные трикотажные изделия, чтобы с утра водрузить зачехлённые в них ноги в убогую обувь.
Так они и самоисчерпались. Прошли годы, я окончил универ, вышел на достойный уровень дохода и заморочился с выбором правильных носок. Покупал их везде, за любые деньги - помнится, как-то в Париже взял пару аж за 60 евро В итоге годам к 27ми я нашёл идеальный состав материалов, обеспечивающий моим ступням стабильное благоденствие на грани блаженства!
Я погрузился по щиколотку в рай - казалось, навсегда Прошли ещё годы, около 40 мой достаток круто спикировал к нулям, я перестал покупать "излишества нехорошие", к коим пришлось отнести и правильные носки И вот новый, год. Мне Нежданно-негаданно в самый канун к нам с женой зашла старшая дочка с мужем. И преподнесла мне барабанная дробь набор правильных носков! Моя крошка, оказывается, будучи ещё в начальной школе, записала себе состав носков, который я при ней радостно озвучил ещё тогда, в момент своего открытия.
И вот я снова по щиколотку в раю, делюсь с вами своей радостью. Новогоднее не бывает 1 января года. Солнечно, тепло. Прогулялась по двору. Нашла свежие грибочки — опята-фламмулины, нарвала молодой петрушки и зеленого лука, наткнулась на собирающиеся зацвести несколько маленьких кустиков калужницы.
Вспомнилась сказка "Двенадцать месяцев" и Январёвское: "Я бы уступил, да не бывать Апрелю раньше Марта". На всякий случай проверила ту клумбу, где прошлой весной цвели подснежники Странно, что Вселенная получает запросы на Новый год через сгоревшую бумажку в пищеводе.
Овал Квадратов. Предлагаю переименовать праздник "Новый год", в "День наступления очередного, тяжёлого года, в котором нам предстоит Вот и наступил Новый, г. Год, в конце которого нам уже привычно скажут, что это был-тяжёлый год Просто констатирую Только с возрастом мы понимаем, что Новый год - семейный праздник. Намечалась вечеринка с друзьями, но стоило маме написать о том, что бабушке не с кем отмечать, я бросаю все планы в тартарары, закупаюсь подарками родным и обсуждаю с мамой, что приготовить на новогодний стол.
Собираемся приехать к бабушке сюрпризом. Тусовки с друзьями - несомненно крутая вещь, и как никак молодость, но с родными людьми ты можешь не успеть провести достаточно много времени, оглянуться не успеешь, как родители постареют, а по дому будут уже бегать твои внуки. Цените время с родными людьми! Всех с наступающим! Поздравляю с Новым годом Уходящий год был не простым. Но в разложении числа на простые множители есть три семёрки!
А это значит, что в наступающем нас ожидает счастье, нужно только постараться его найти! Беда в том, что когда тебе выдают Новый год, то к нему не прилагается никаких гарантий в том, то ты сможешь пользоваться этим годом все двенадцать месяцев. Юрий Татаркин. Моего одноклассника Ваню, когда он работал в таможне, снарядили Дедом Морозом, ходить по сотрудникам, поздравлять малышей. А дети были практически у всех и везде, тема-то известная, везде надо с хозяевами по стопочке. Ну, короче говоря, Ваня так потихоньку и нажрался в кнопочку.
И на последний адрес, где жил начальник его отдела, добрался уже, как говорится, никакой, ни петь ни лаять. Хорошо, что вообще дошёл. Тот, видя это дело, сразу усадил Ваню на стул и встал рядом поддерживая за плечи.
А его сынишка притащил себе табуретку, забрался на неё и от волнения сбиваясь и путая текст рассказал Деду Морозу выученный стишок. Ваня с трудом дослушал, потом стащил с себя шапку, сдёрнул бороду, вытер ей лоб и закрыв глаза отчётливо произнёс: — Очень плохо Мальчик заплакал и убежал, начальник метнулся за ним, а брошенный им Ваня рухнул со стула на пол и окончательно вырубился.
Это к вопросу, откуда берутся детские травмы. Из бутылки Клейна не нальёшь, из чашки Петри не выпьешь, коктейль Молотова не пригубишь, в банку Лейдена специй не положишь, решетом Сельберга муку не просеешь, вилкой Мортона еду не возьмёшь, палочками Коха тоже.
И только салат Оливье нас не вводит в заблуждение. У нас, у евреев, этот праздник как бы отмечают в другой день. А я хотел подарить вам новогодний подарок. Ну, ладно, всего вам доброго. Мы, евреи, политкорректные люди, сами в Новый год подарков, конечно, не дарим, но от других берём! Есть, что вспомнить. А у тебя? Есть, что лучше и не вспоминать. У кого ещё нет новогоднего настроения - попробуйте съесть дождик с ёлки.
Не знаю, как это работает, но моему коту помогает. В новом году Наташа ждёт повышения зарплаты. На корпоративе она не бухала, а снимала всё на видео! Скорей бы Новый год.
Этого года уже надоело бояться. А в новом году и страхи будут новые. Из новогоднего настроения у меня сейчас только глаз дёргается в такт гирляндам.
Это не распроданные ёлки! А спонсор этого месяца «Какие планы на новый год? По мнению всех её знающих, лучшим экспертом-прогнозистом цен на продукты является тётя Фира, которая на вопрос: "Какие продукты подорожают к Новому Году? Её прогноз и на этот год остался неизменным: Таки, фактически, все! С одной стороны, есть смысл закупиться алкоголем на Новый год прямо сейчас, чтобы потом не охренеть от цен и очередей.
С другой стороны, велик шанс, что если я куплю алкоголь сегодня, то Новый год я отмечу уже завтра Вы понимаете, что уже через два с половиной месяца Новый год? А всё, что мы успели за год - это охереть! Баскак Щелкан Дюдентьевич. Мой папа веселый и остроумный человек. Как-то на корпоративной новогодней вечеринке в разгар вечера какая-то дама громогласно заявила своему мужу: "Вася, он меня на хуй послал! Все взгляды были устремлены на Васю, толпа ждала продолжения Васе ничего не оставалось, как вершить расправу над обидчиком, как вдруг мой папа громко изрёк: "А ты не ходи!
Помню, перед Новым годом поехал я в магазин за подарками всем родным, друзьям, коллегам. Всё пробили, вышло на Продавщица дала корзинку с открытыми скидками - типа, какую вытащу, такая и будет скидка. Знал бы раньше, весь магазин забрал бы себе.
Все были в шоке, сразу сфотографировали. В 5 утра раздаётся звонок в дверь. Мы никого не ждём, но всё же я открываю. За дверью стоит абсолютно трезвый, симпатичный, легко одетый джинсы и белая рубашка молодой человек. Поздравляет меня с Hовым годом, а потом происходит такой диалог: - Простите, я не у вас Новый год встречал?
Понимаете, какая история. Позвали меня Hовый год встречать к знакомым моего друга. Я у них впервые оказался.
А 2 часа назад пошёл девушку до машины проводить. И теперь не могу вернуться обратно - не помню, из какого подъезда выходил, не помню ни этажа, ни квартиры, ни телефона не знаю. Вот и хожу по порядку по всем квартирам. Друг рассказывал. У них в семье есть такая традиция - праздновать Новый Год всем вместе на даче.
Ездят они туда, конечно же, на машине. И вот новогодние каникулы выдались очень морозными, и машина не завелась. Пришлось ехать на электричке со всеми вещами, собакой и котом. Кота папа засунул себе под куртку и застегнул до конца. Едут они, мама начинает возмущаться, мол, животному дышать нечем. Папа расстёгивает куртку, кот высовывает голову, недовольно смотрит и залезает ещё глубже под одежду.
Иностранцы до сих не могут понять, что такое говорит на Новый год президент России, что потом вся страна пьет в течение 10 дней. Звездные часы человечества. Понимаете, каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в оперу. Это у нас такая традиция Не очень давняя - первый раз мы пошли в оперу под Новый Год лет десять назад.
И это была вполне новогодняя "Летучая мышь". Постановщики добавили елку на балу у [нового русского] князя Орловского и даже тюрьму украсили гирляндами. История как раз про сцену в тюрьме. В начале последнего действия главный герой, Генрих фон Айзенштайн, отправляется прямо с бала в это по-новогоднему украшенное пенитенциарное учреждение, чтобы отсидеть несколько дней за хулиганку.
Между аристократом и тюремным сторожем происходит короткий комический диалог. Тюремный сторож - последний в списке персонажей, непосредственно перед "слуги и гости на балу". Несколько фраз, никакого пения - это все что есть в роли. Надо сказать, что предновогодние спектакли по понятным причинам начинаются на пару часов раньше обычного, а вот на перерывах не экономят, а совсем наоборот, и буфеты работают с повышенной интенсивностью.
Так что на третье действие зрители приходят подготовленными. Итак, все собрались, и внимание на сцену. Сторож всю ночь квасил и еще в процессе. Он ходит пошатываясь и подает реплики, не забывая прикладываться к бутылке.
Последние слова актер произносит на авансцене, допивает бутылку, вытряхивает последние капли, с разочарованием смотрит через горлышко на свет и Мусорная корзина - обыкновенное офисное пластиковое ведро - стоит в глубине сцены, по диагонали от метателя.
Ну, минимум шесть метров, если не восемь. В чем, в чем, а в баскетболе американцы и Нью-Йоркеры, в частности, понимают. Подогретая шампанским и коньяком публика взрывается аплодисментами. Крики браво, свист, в партере многие вскакивают, чтобы убедиться в новогоднем чуде - бутылка таки в корзине!
Офигенно придумали. Получил нагоняй от начальства. Блондинка делится с подругой: — Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются!
Так я как под прошлый Новый Год "залетела", так большую часть года беременной и проходила! Был в одном сибирском городе замечательный театральный актёр и режиссёр, народный артист Борис Николаевич Киселёв. Рассказывал он забавный случай, который произошёл с ним в х годах, в канун Нового года.
Профосоюзный комитет поручил двум артистам в образе Деда Мороза и Снегурочки проехать по квартирам театральных работников и поздравить детишек с наступающим Новым Годом. Сделать это надо было днём 31 декабря.
Дедом Морозом назначили Бориса Киселёва. Оно и понятно: лучшего кандидата на роль доброго дедушки во всём городе не найти. Любимец публики, балагур-весельчак - солидная внешность, шикарный голос. Всё бы ничего, но вечером того же дня Борису Николаевичу предстояло играть главную роль в театральном новогоднем представлении - и он просто был обязан остаться к тому Работающая седьмой день подряд продавщица супермаркета 3 января по-прежнему говорила покупателям «с Новым годом», но на лице ее было крупным шрифтом написано «чтоб вы сдохли!!!
Анекдоты 2. Новый год прошёл, 8 марта тоже.
Даже не знаю что сначала выкинуть, ёлку или мимозу? Анекдоты , Источник. Анекдоты 3. Анекдоты 0. Девяноста семь, девяноста восемь, девяноста девять А до Нового года была Байки , Источник. В новогодние праздники на улицы выпадает трехгодичная норма пьяных. Стишки 1.
