Анекдоты про бога и дьявола, Анекдот №1155470
А когда ты говоришь: "Нет, во мне есть только Бог", - то это говорит в тебе Дьявол. Одни работяги начали работу и пропали, вторые взяли аванс и пропали, и так далее. На лавочке сидит мужик и сокрушается:. А то меня уже третий раз ловят.
А на деле-то вот как происходит. С этими словами Дьявол превращается в сексапильную девчонку, и присаживается на ступеньки церкви в недвусмысленной позе. Мимо проходит священник, замечает симпатичную девушку, сидящую без нижнего белья с раздвинутыми ногами, и затаскивает ее в церковь, после чего жестко овладевает ей. После того, как все закончилось, девушка превращается в Дьявола и он говорит: - Вот, Бог, все твои благие дела ничего не стоят. В это время священник превращается в Бога и отвечает: - Мы вас, Чертей, ебали и ебать будем.
Выпуск: анекдоты повторные 22 сентября Статистика голосований по странам. Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. В этот момент один еврей тайком сует что-то в руку другому. Муж возвращается пьяный, в руках букет. Сидит Лукашенко у себя в кабинете, а над ним висит огромный портрет естественно себя любимого.
Ой не пройдет реформа, ой не пройдет, снимут Может перестанешь хныкать. Меня то снимут, а вот тебя повесят. Греби лучше быстрее!!! ТВ шоу "О, счастливчик". Hовый pусский добpался до последнего вопpоса: - Кто из пеpечисленных птиц не стpоит гнезда: дpозд, малиновка, кукушка, фазан? Hовый pусский пpосит "звонок дpугу".
Дpуг говоpит ему: "Кукушка", и HР выигpывает миллион. Обмывают они это дело, и HР спpашивает коpеша, откуда ему был известен пpавильный ответ: - Hу ты даешь, бpатан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах! Предмет - Биология. Голос девушки с последней парты: - Полный рот! Приходит новый русский в Швейцарский банк: - Я хочу положить деньги на счет.
Новый русский шепотом: - Три миллиона долларов. Клерк: - Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком. Встречаются два сослуживца.
Один другому говорит: - Вчера был в гостях, ел сельдь под шубой. Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик: - Деньги! Женщина: - Где? Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик: Мужик: - Пикнешь, изнасилую! Женщина: - Пи, пи, пи, Ленин обращается к Крупской: - Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании - ты всегда находилась рядом. Вот я и думаю может ты мне несчастье приносишь?
Встречаются в бане два члена. Один другому: - Как поживаешь? А ты как? Совсем хозяин загoнял. Чуть не съели! По улице идет старенькая бабушка Б , рядом проходит пионер П , подтянутый, бодрый, с барабаном. Бабушка громко чихает. П: - Будьте здоровы! Б: - Да, внучек, я здорова. А чихаю потому, что табачек нюхаю. Машенькина Бабушка подходит к Вовочкиной маме и говорит: Вы представляете, сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!
Она: - Доктор, поцелуйте меня!
Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало. Встречаются два приятеля. Один хвастается:"Ты знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа на Божью матерь!
Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим: - Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть? Те ошалели от неожиданности: - Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба. Двое новых русских сидят в офисе, подводят баланс.
Один из них задумался и спрашивает главного бухгалтера: - Маша, а миллион - это сколько нулей? Новый русский, обращаясь ко второму: - Ну вот, я же говорил, что два миллиона - это двенадцать нулей! Двое новых русских: - Представляешь, в натуре, вчера Серега Гнутый с ого этажа выбросился! Молча падал!
Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы. Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди. Буржуи проклятые!!
Нам тут.. Да мы все по карточкам покупаем!!! Жена НР жалуется подруге: - Представляешь, недавно прошу у него долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня, посмотрел - и дал Выходит новый pyсский из Эpмитажа, чешет pепy и говоpит: "Мдааа..
Удовльствия никакого Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется: - Что слушаешь, милый? Первый концерт для фортепьяно с оркестром. Вечно я их путаю. Приходят к богу святые: Слушай бог тут один мученик уже целый год себе лоб разбивает все молит чтобы ему в лотереи повезло, помоги ты ему, что тебе стоит, а то он уже всех святых достал своей просьбой, дай ему удачу, пусть живет спокойно.
Два друга разговаривают о сексе: - Какая твоя любимая поза?
Василь Лукаш. Вопрос армянскому радио: - Можно ли двум мужчинам окосеть от 50 г армянского коньяка? Умирает старый антисемит. Купец, в свое время погромы устаивал. Собрались вокруг него все его три сына. Он им говорит: - Дети мои, приведите мне раввина, хочу еврейскую веру принять.
Ты что! Мы же с ними всю жизнь боролись, ненавидили их, а ты Привели раввина, принял антисемит иудаизм. И обащается к детям: - Ну все, можно помирать - одним жидом на свете меньше будет!
Этот анекдот я вычитал из книги Иосифа Раскина "Антология хулиганского ортодокса". Аарон Кацман. Новое прочтение старого анекдота в свете выборов президента в Украине Подходит время выборов нового политического лидера и ваш голос обязательно будет засчитан. Перед вами характеристики трех главных фаворитов: Кандидат 1. Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух любовниц. ЗАядлый курильщик. Выпивает бутылок мартини каждый день.
Кандидат 2. Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня. Во время учебы употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку коньяка. Кандидат 3. Имеет боевые награды за мужество и героизм. Не курит.
